Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (464)

Sohn: Vater, ich will heiraten. Vater: Gut, aber zuerst entschuldige dich. Sohn: Aber für was? Vater: Entschuldige dich einfach. Sohn: Verstehe ich nicht. Warum? Vater: Komm jetzt, entschuldige dich! Sohn: Ok, Entschuldigung. Vater: Sehr gut Sohn, Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.

Die Liebe in Worte zu fassen, ist wie zu versuchen den Wind in einer Faust zu halten.

Du und dein Kind fahren spät nachts eine einsame Straße entlang. Ihr trefft auf einen Transporter voller Geld mit dem toten Fahrer, offenbar an einem Herzinfarkt gestorben. Welche Lektion lehrst du deinem Kind?

Zu meiner Schulzeit behaupteten die Lehrer immer, es gäbe keine dummen Fragen. Nach 30 Berufsjahren weiß ich inzwischen, dass diese Behauptung eine infame Lüge war...

Außerirdische sind tatsächlich grün. Ich hab einen gefangen. Vielleicht der Anführer. Er trägt eine Krone.

Fahrprüfung im klimaneutralen Hamburg... wer darf zuerst fahren.

Oma, das ist meine neue Freundin, wie gefällt sie dir? - Fang lieber wieder an zu saufen!

Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rechnung über 93 Hausbesuche geschickt!"

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und stattdessen anfangen, die menschliche Dummheit zu erforschen.

Als Jordan Kinyera sechs Jahre alt war, verlor sein Vater sein Stück Land. Der Junge aus Uganda beschloss, Jura zu studieren, um seiner Familie zu helfen. Nach 18 Jahren Schule, Jurastudium und Ausbildung wurde er Anwalt, übernahm den Fall selbst und gewann das Land 23 Jahre später zurück.

Ich arbeite für zwei, verdiene für einen Halben, und bin müde für fünf. zahle Steuern für vier Also, irgendwas läuft hier falsch...

Ich lache einfach alles weg das Gefängnis kocht nämlich nicht das Essen, das ich mag.

Ich bin ein guter Mensch so lange, bis Menschen auf die linke Spur wechseln und dann langsam fahren.

Verwechslungsgefahr: Heiligenschein vs heiliger Schein

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Sie müssen die Kupplung während der Fahrt nicht wechseln.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Welche Farbe bekommt ein Schlumpf wenn man ihn würgt?"

FAKE ADRENALINE - REAL ADRENALINE

5. November - 1605 Im Londoner Parlament wird ein Schießpulveranschlag auf den protestantischen König James I. vereitelt. Anführer der Verschwörung ist der Katholik Guy Fawkes. Sein Konterfei lebt als Maske fort, die Protestbewegungen auch heute noch nutzen.

Ich: springe im Intro aus größerer Höhe, um zu checken, ob es Fallschaden gibt Mein Ausbildner bei der Grundausbildung:

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