Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Sie: „Schatz, was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist?“ Er: „Mir ist die Jacke runtergefallen.“ Sie: „Die hat aber ganz schön laut gekracht.“ Er: „Ja, ich war auch noch drin.“

Männer sind einfach. Es reicht, ein Bild von einem Betonmischer zu posten, und sie liken es.

Ich fürchte den Tag, an dem die Menschen anfangen, im Internet Memes mit Zitaten zu machen, die ich nie gesagt habe. - Albert Einstein

So geht ein leckeres und einfaches Frühstück

Tipp des Tages: Nach Möglichkeit sollte man gutaussehend und in eine reiche Familie hineingeboren werden.

Für Alle, die rumheulen, weil sie heute nicht einkaufen können: macht euch auf was gefasst!

Bin im Zug eingeschlafen. Irgendwann war der Akku meiner Noise Canceling Kopfhörer scheinbar leer und mein Handy spielte den Podcast einfach weiter über den Lautsprecher meines Handys ab. Noch halb verschlafen und peinlich berührt mache ich das Handy aus. Ruft es hinter mir „hey, ich wollte jetzt schon noch wissen, wie es ausgeht“.

Wie schön kann eine einzelne Email sein?! Hallo zusammen, die Klausur im Fach Sozialleistungsrecht ist korrigiert... Vorab kann ich Ihnen zur allgemeinen Beruhigung die erfreuliche Mitteilung machen, dass jede/r von Ihnen bestanden hat und niemand durchgefallen ist :-)

Wer dieses Glückskäferchen erhält, möge im Oktober Glück und Freude erfahren.

Ich brauche keine Freunde. Ich habe Gesichtswurst im Kühlschrank. Der kann ich alles Verzählen. Und wenn sie zuviel weiss, dann esse ich sie einfach auf!!

Wir sind die Generation, die Wasser direkt aus dem Gartenschlauch trank, auf Fahrrädern unterwegs war, die oft nicht einmal richtig bremsten, und noch Telefone mit Kabel kannte. Wir spielten draußen, bis die Straßenlaternen angingen, und kamen mit aufgeschürften Knien und dreckigen Händen nach Hause, aber wir waren glücklich. Es war eine Zeit voller Freiheit, Abenteuer und echter Freundschaft. Eine Zeit, die wir niemals vergessen werden.

Manchmal ist das beste Date kein schickes Abendessen sondern... Bring deinen Pyjama mit wir verabreden uns zum Nickerchen kuscheln uns unter die Decke und lassen die Welt kurz draußen. Einfach.. Nähe statt Glamour ruhe statt Lärm.

Wenn du wissen willst, wer deine wahren Freunde und Familie sind, verliere deinen Job, werde krank oder gehe durch eine schwere Zeit. Du wirst es deutlich erkennen können.

Wo lebst du? - Bei Mama und Papa. - Wo leben deine Eltern? -In meinem Zuhause. -Wo wohnt eure ganze Familie? -Alle zusammen. - Wo steht euer Haus? -Direkt neben dem Haus von meinem Nachbarn. - Und wo steht das Haus von deinem Nachbarn? - Ehrlich, wenn ich es Ihnen erzähle, glauben Sie es mir nicht. - Sag es mir trotzdem. - Direkt neben meinem Haus.

Sie hat sich einfach vorgedrängelt. Wollen wir was sagen? - Sie kauft Tampons, Wein, Schokolade und Eis. Ich bin doch nicht lebensmüde!

I mog di! Wosch du mi heiratn? - Erst wenn du versprichst, dass du mei Bier net wegdringst! - Oida! Des Bier is eh schon fast leer! - Deswegen sog i ja, du bist die Richtige! Prost!

Ich hätte fast aufgehört Wein zu trinken. Aber dann habe ich an all die Winzer gedacht, die ihre Familien ernähren müssen.

Äpfel zu verschenken! Bitte nehmen Sie. Alle. Auch die Kisten. Wir haben 60 Gläser Apfelmus im Keller. Wir können keinen Apfelkuchen mehr sehen. Die Nachbarn machen nicht mehr auf, wenn wir klingeln. Der Baum hört einfach nicht auf. Bitte helfen Sie uns.

Flossen hoch! - Ah! Ein Laubüberfall!

Marine Le Pen will im Fall eines Wahlsiegs das islamische Kopftuch aus dem gesamten öffentlichen Raum in Frankreich verbannen.

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