Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (394)

Wie heißen Sie? Marc. Oh, ich duze meine Angestellten nicht, wie ist Ihr Nachname? Ich heiße Süßer. Fahren Sie los, Marc.

Mit wie viel Jahren ist euch der Milchpe*nis abgefallen?

Der Schneefall wird immer stärker. Ich denke ich werde mir Essen von einer Minderheit liefern lassen.

Endstation, alle aussteigen! Mit diesen Worten forderte ein Busfahrer in Paris die Fahrgäste auf, den Bus zu verlassen, nachdem sie sich geweigert hatten, Platz für einen Mann im Rollstuhl zu machen. Der Fahrer hielt den Bus an, ließ ihn vollständig räumen und half dem Fahrgast sowie seiner Begleitperson persönlich beim Einsteigen. Die Fahrt setzte er anschließend ausschließlich mit ihnen fort. Diese Geste versetzte nicht nur die Augenzeugen in Staunen, sondern sendete auch eine sehr klare Botschaft: „Eines Tages könntest auch du einen Rollstuhl brauchen.“

Ein Problem von uns Menschen ist es, dass mittlerweile das Miteinanderreden fast völlig gegen das Übereinanderreden ausgetauscht wurde!

Ist es nicht schlimm, dass es in Deutschland im Winter gar keinen richtigen Schneefall mehr gibt? Könnt ihr euch noch erinnern, wie es früher war? Jeden Winter lag Schnee und wir konnten rodeln! Und heute? Früher war es doch alles viel schöner!?

Es ist Winter, nur zur Erinnerung. Also Jammern abstellen, Lächeln aufsetzen, Kopf hoch - und die Tage einfach genießen.

Es ist sehr einfach zu sagen: "Das wird schon wieder" wenn man das Problem selbst nicht hat.

Kaffeekanne; Kaffeepanne; Kaffeepfanne; Kaffeewanne; Kaffeetanne; Kaffeezange; Kaffeeflamme; Kaffeeschlange.

"Können Sie mir diesen Fisch bitte zuwerfen?" - "Verstehe ich nicht. Warum?" - "Damit ich meiner Frau erzählen kann, dass ich ihn selbst gefangen habe."

LACHEN ist die schönste Art, Falten zu erzeugen.

Berlin will Betroffenen des Stromausfalls die Hotelkosten übernehmen.

Berlins Bürgermeister Wegner hat am ersten Tag des großen Stromausfalls Tennis gespielt, "um den Kopf frei zu kriegen". Playstation ging ja nicht.

Karriere als Therapeut ist keine Option für mich. - Fast jedes Mal würde ich antworten: "Oh mein Gott! Mir geht es genauso!"

Ich habe dieses Jahr bereits: einen Halbmarathon absolviert. eine Gehaltserhöhung bekommen. fast 5 Kilogramm abgenommen. über 50.000 Bäume gepflanzt. Denkt immer daran: Alles ist möglich, solange man lügt.

Als Vollzeitarbeitender muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Typische Sprüche die bei Leuten im Büro hängen: "Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus." - "Ich funktioniere nur mit Essen." - "Ich wollte früh schlafen. Lustige Idee."

Vögel nehmen Magnetfelder wahr, aber nicht wie ein Kompass, sondern eher wie ein zusätzliches Farbmuster in ihrer Umgebung.

Hey Leute, wohin gehen wir gerade? - Keine Ahnung! Ich dachte, DU wüsstest, wo's langgeht! - Haben wir überhaupt ein Ziel? Andernfalls ist die Richtung egal. - Ich laufe einfach den anderen hinterher, da kann nix schiefgehen.

Wenn sie nach der Trennung die Pfanne mitnimmt.

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