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..Und allgemein habe ich das Gefühl, dass die Leute mich einfach nicht ernst nehmen Och menno, das macht bestimmt ganz dolle Auer...mhh?

Ein Hausmeister fiel vom Dach und blieb auf Hochspannungsleitungen hängen. Nein, das ist keine Szene aus einem Film mit Tom Cruise, das ist einfach Russland, genauer gesagt Sankt Petersburg.

So kann man einfach erklären, wie eine Sinuswelle aussieht.

Ein einfacher Aufdruck auf dem Spiegel, der so manchem Mann in der Not helfen kann.

Aus gesundheitlichen Gründen muss hier ein Kind ein wenig zunehmen. Weil wir natürlich Gewicht nicht zu einem Dauerthema machen wollen, schauen wir einfach, dass wir möglichst viel leckeres gesundes hochkalorisches Essen anbieten. Nach einer Woche zeigt die Waage jetzt schon 1,2 kg mehr an. Also bei mir.

Der Nachbar dachte, "Höhö, fleißig, Süße, dann kannste ja bei mir gleich weiter schippen" sei etwas, das man dringend laut aussprechen müsste, und jetzt hat er den Schnee der gesamten Siedlung in seiner Einfahrt.

Wenn du nach zwei Stunden Diät und intensivem Fasten endlich etwas Ungesundes essen kannst.

Leute die im Zug nicht rückwärts fahren können werden in ner zombieapokalypse zuerst sterben

Demokratie ist, wenn das Volk wählt. Nicht, wenn Medien, Verfassungsschutz und Altparteien bestimmen, was es wählen darf.

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."

Heute mal einen Faulen machen.

Der Pizzabote sagte eben "Lasst es euch schmecken" und ich habe ihn einfach nicht korrigiert.

"Ich bin ein Meister im Schnellrechnen!" - "Echt? Was ist 423 × 21?" - "4." - "Falsch!" - "Aber schnell..."

Manchmal muss man einfach nur lächeln, nicken, "du Arschloch" denken und gehen. Es ist zwecklos, mit Idioten zu diskutieren.

Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?? - Ja, hab ich! - Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nachstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay? - Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? - Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!

Bitte Fahrzeuge nicht in Ufernähe abstellen.

Verwechslungsgefahr: Camembert. Come on, bear.

Eine Frage an die männlichen E-Autofahrer. Rasiert ihr eure Beine auch elektrisch?

Unfassbar!!! Angestellte bei Rewe erhalten ein NETTO Gehalt!

Ich habe nie verstanden, wie man auf Freunde neidisch sein kann. Ich liebe es, sie glücklich zu sehen, erfolgreich, verliebt, beim Bestehen von Prüfungen, beim Wachsen und einfach beim Leben.

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