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Gerne direkt Kauf aber Rechnung habe ich keine mehr. - Ok. Danke für die Rückmeldung. - Haben Sie viele Anfragen wegen der Jacke? Ich würde sie gerne persönlich abholen. Wäre das möglich? - Ja, ist halt eine Norrona Jacke für relativ wenig Geld. - Abholen gerne, wenn sie die Jacke vorher kaufen. - Ist Barzahlung bei Abholung möglich? - Ich hole sie morgen Vormittag ab. - zahle in Bar 85 EUR. - Wo kann ich die Jacke abholen? - Strafanzeige und Strafantrag wurden bereits gestellt. - Bald sitzen Sie im Knast. - wenn sie das Gesetz nicht achten, wird sie Gott das Fürchten lehren!!!

Laut Sendungsverfolgung sollten sie Samstag ankommen. - Supi...dann kann ich ja vielleicht am WE noch fahren üben. - Vielen lieben Dank, auch für den Zettel inkl gluckskäfer und Tee mein Mann hat den Zettel erst mal direkt am Kühlschrank aufgegangen und sich kaputt gelacht...hab mich bei der zweiten Runde in der Küche hingelegt und mir das Handgelenk gebrochen er fand die Ironie daran herrlich. Werde dann in sechs Wochen meinem neuen Hobby eine zweite Chance geben. Dann mit Schonern. - Im Ernst?? Oh nein. Gute Besserung!!!

Smartphoneverbot am Arbeitsplatz. - Zwei-Faktor-Authentifizierung überall. - Pro am Arbeitsplatz.

Vorspiel ist wichtig. Ich mein, bevor man den Faden durch das Nadelöhr steckt, LECKT MAN AUCH DARAN, DAMIT ER BESSER DURCH PASST.

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Besonders wichtig im Sportjournalismus ist, immer Synonyme zu verwenden. Man darf zum Beispiel auf KEINEN FALL in zwei Sätzen hintereinander das Wort "Medaille" nutzen, es muss im nächsten Satz grundsätzlich "Edelmetall" heißen.

Meine tägliche Routine ist einfach. Ich wache auf und leide.

Fun Fact: Der Anschieber im Bob sitzt hinten mit Kopf zwischen den Beinen, sieht NICHTS und fährt mit 140 km/h durch Kurven. Wenn dem nicht spätestens in Kurve 3 kotzübel wird, ist er kein Mensch, sondern ein IKEA-Inbusschlüssel.

Einfach fast gestorben auf n Dienstag

Und das sollte doch eine einzigartige Farbe sein…

Sie sagte: Baggerfahren - oder ich? - Manchmal fehlt sie mir!

Fastenzeit.

Distanz ist meine neue Antwort. Ich reagiere nicht mehr, ich streite nicht mehr, ich ziehe mich einfach zurück.

Ich brauche einen Jungennamen, der so klingt, als käme er aus einer wohlhabenden Familie.

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Ein Indischer Mann reiste 1978 mit dem Fahrrad von Indien nach Schweden, um seine schwedische Frau zu treffen. Die Reise dauerte 4 Monate und dabei durchfuhr er acht Länder.

Ich muss aufhören, mich selbst immer wieder zu fragen, wie dumm jemand schon sein kann... Manche Leute fangen nämlich an, dies als Challenge zu sehen.

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