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Wenn du ihn mir in den Mund steckst, soll ich dir dann in die Augen schauen? - Polizist: "Pusten sie jetzt einfach in den Alkoholtester, ok!!"

Eine Frau glücklich zu machen ist sehr einfach, aber teuer.

Menschen, die von Natur aus sehr oft um Entschuldigung bitten, sind meistens diejenigen, die eigentlich nichts Falsches getan haben.

Der Schwarzfahrer.

„Normale Leute“ sind einfach Menschen, die du nicht gut genug kennst.

Wenn du einen Elefanten gekauft hast und gerade die Bedienungsanleitung dafür liest.

Teenager fahren Auto, als hätten sie nur noch wenig Zeit. Ältere Menschen hingegen fahren so langsam, als hätten sie es überhaupt nicht eilig.

Faulwurf

Bereue niemals, einen Menschen kennengelernt zu haben. Gute Menschen schenken Dir Glück, schlechte Menschen Erfahrung.

Gib niemals auf, was dir wichtig ist, nur weil es nicht einfach ist.

Habe geträumt, ich würde mit einer Diät anfangen, und die Fenster putzen. Schlafend bin ich noch verrückter, als wach.

Wer glaubt, die Trauer kenne ein Ende, hat nie erfahren, wie still ein Herz weint, wenn ihm ein Stück für immer fehlt.

Ich dachte er wäre mein Traummann. Alles, wirklich alles war perfekt an ihm und matchte zu 100% mit mir. Wir hatten dann eine Verhütungspanne. Er bat mich im Ernstfall abzutreiben, weil er bereits verlobt sei.

Der Name "Fanta" bezieht sich auf die Fantasie der Konsumenten, die sich einbilden, dass in diesem Getränk echte Orangen verarbeitet werden.

Ich kann mit Menschen nichts anfangen, die nach außen perfekt wirken und innen das komplette Gegenteil sind. Die von Loyalität reden, aber hinter verschlossenen Türen alles verdrehen, lügen und sich selbst zum Opfer machen. Die anderen so manipulieren, dass sie irgendwann an ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln. Nach außen der ehrlichste Mensch im Raum und in Wahrheit ist alles nur Fassade.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Angeklagter, sie haben die Wahl zwischen 14 Tagen Haft oder 500 Euro! - In dem Falle nehme ich das Geld Euer Ehren!

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Ich bin den ganzen Morgen dem Hund auf dem Fahrrad hinterhergejagt... - Wie kommt der Hund denn mit den Pfoten an Lenker und Pedalen...?!

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