Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (315)

Neein du kannst nicht einfach selber Krebs heilen. ChatGPT bitte sequenziere folgende DNA, finde die mutierten Genome und erstelle ein mRNA Vakzin.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

Wenn du der Coolste bist im Dorf, und du dir nach einem kleinen Unfall die Schmerzen nicht anmerken lassen willst.

Fakt ist, Frauen mit langen Haaren bekommen schneller ein Date als Männer mit Bauch und ohne Haare.

Ich: "Wie hat dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind: "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." ich: "Wie weit hast du gehört?" Kind: "Willkommen bei Audible."

Ein Junge, der wegen seines Aussehens gemobbt wurde, fand einen besten Freund, der genauso ist wie er.

Wer hat das Auto fahren noch mit Kupplung gelernt? Einmal Daumen hoch.

Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest, wie viel hast du dann? Na, 3 Euro! Das ist komplett falsch. Doch! Sie kennen meine Schwester nicht. Die gibt nichts ab.

Ich (w41) hasse Online-Meetings. Wenn mein Chef mich plötzlich etwas fragt, auf das ich absolut keine Antwort weiß, fange ich an, roboterhaft zu sprechen, friere mein Gesicht in einer komischen Position ein und klicke dann auf "Meeting verlassen". Ich schreibe dann in den Chat: "Sorry, Router ist abgestürzt, starte neu!" In den 5 Minuten, die das dauert, google ich schnell die Antwort. Funktioniert jedes Mal.

Lieber harte Ehrlichkeit als süße Lügen. Echte Freunde statt falscher Masken.

Was Frauen wollen: Mit 18: Ich will keinen Mann, ich will Spaß haben. Mit 25: Ich will keinen Mann, meine Karriere ist gerade wichtiger. Mit 30: Ich will keinen Mann, ich habe keine Zeit. Mit 35: Mit einem mittelmäßigen Mann gebe ich mich nicht zufrieden. Mit 40: Ich will einfach nur einen Mann! Mit 45: Wo sind all die Männer? Mit 50: Ich mag Katzen.

Er: „Hallo Schatz, hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert. Nadine hat mich eben ins Krankenhaus gefahren. Es könnte sein, dass mein Bein amputiert werden muss!" Sie: „Wer ist Nadine?"

Erhöht verdorbenes Essen vor einer Prüfung die Durchfallquote?

Meine Freundin (w29) hat uns auf eine strenge Diät gesetzt. Keine Schokolade, keine Chips. Ich (m31) halte das nicht aus. Ich kaufe heimlich Schokoriegel und verstecke sie im Gefrierfach in einer leeren, undurchsichtigen Tüte von “Bio- Kaisergemüse". Da schaut sie garantiert nie rein. Wenn sie abends duscht, stehe ich in der Küche und esse tiefgefrorene Snickers aus der Gemüsetüte. Survival of the fittest.

Das Leben ist wie ein THEATERSTÜCK. Wer keine neuen SZENEN zulässt, erlebt immer das gleiche DRAMA. -Verfasser unbekannt-

Nachrichten aus aller Welt: Bonn: Der Verband deutscher Zahnärzte gibt bekannt, dass im 2. Quartal 2026 mit einer deutlichen Umsatzsteigerung zu rechnen ist, da seit dem Anstieg der Spritpreise die Zahl der LKW-Fahrer unter den Patienten sprunghaft angestiegen ist. Dies liegt offenkundig daran, dass sehr viele Trucker aus Frust über schleichende PKW-Fahrer in Kombination mit einem LKW-Überholverbot ins Lenkrad beißen. Ein Statement deutscher Lenkrad-Hersteller liegt noch nicht vor, aber auch deren Umsätze dürften in Kürze deutlich steigen.

Ein 15-jähriger Junge aus Wiesbaden hat einen Linienbus geklaut und ist damit 130 Kilometer nach Karlsruhe gefahren, um seine Freundin zur Schule zu bringen.

Familien Sonndaach in Sachsen: Gaffee, Eierschecke und dann Läusemittel aus dor Notapodeke für alle holn!

Gerne wäre ich elegant und sexy. Aber heute ist Sonntag, da reicht faul und geil!

Nicht nur, dass mir meine Eltern einen bescheuerten Assinamen gegeben haben -Sie haben ihn auch noch durch eine falsche Schreibweise zu einer ewigen Kränkung gemacht. Ach, wie das denn? SCHANDTAL! KOMM ZU HAUSE!

315
316
317
»