Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (312)

Die Kartoffeln sind geschält und stehen auf dem Herd. - Was sagst du nun? - Falsche Platte.

Habe beim Bäcker das Brot vom Vortag zum halben Preis bekommen. Fahre jetzt zur Tankstelle und ich hoffe sie haben Benzin vom Vortag...

Wenn Ihr Männer Erfolgserlebnisse braucht, könntet Ihr doch einfach mal Marmelade kochen, oder einen Kuchen backen.... Ich meine, muss es unbedingt immer ein Weltkrieg sein?

Das ist mein Kollege Dr. Eisinger. Er ist hier, falls Sie eine Zweitmeinung wünschen.

10 Millionen jammern über Spritpreise, fahren aber mit dem Auto zum Fitnessstudio, um dort Fahrrad zu fahren.

Niemals werde ich verstehen, was eine Person davon hat, wenn er einen Menschen erst glücklich macht und anschließend fallen lässt

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel passt das einfach nicht rein.

Fahrende Bierkiste mal anders.

Und alle sagen, die Romantik sei ausgestorben… Ein Teenager aus Wiesbaden beschloss, der Held seiner 14-jährigen Freundin zu werden. Er stahl einen Bus aus dem Busbetriebshof und fuhr damit 130 km, nur um sie zur Schule in Karlsruhe zu bringen. Die Polizei steht vor einem Rätsel: Sie wissen nicht, woher der Junge den Generalschlüssel hatte und wie es möglich war, dass er ein so großes Fahrzeug wie ein Profi steuerte, obwohl er nicht einmal einen Führerschein besitzt. Statt eines Dates erwartet ihn nun ein Strafverfahren.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe es wirklich geschafft, das ganze Wochenende in meiner Schlafanzughose zu verbringen

War heute mit den Kids im Hallenbad in der Sammelumkleide. Ziehe mich also gerade um als neben mir eine andere Mum mit Kind beginnt sich umzuziehen. Auf einmal schnappt sie sich meine (!) gerade ausgezogene Unterhose und sagt " oh die gehört ja mir, oder?" und zieht sie sich an. Ich war so perplex dass ich nur gesagt hab " ähm ich weiss nicht..." und die nette Dame einfach hab mit meiner Unterhose von dannen ziehen lassen, warum aber bin Ich manchmal so

Habe einem obdachlosen Menschen, dem ich öfter mal etwas gebe, spontan erzählt, dass mein Fahrrad geklaut wurde und wie es aussieht. Er hat das Fahrrad einige Wochen später einfach gefunden, weil er die Sache seinen ganzen Freunden erzählt hat, die dann immer wieder in der kompletten Stadt danach Ausschau gehalten haben.

Wir trainieren gerade mit dem Hund, in den Fahrradanhänger zu steigen und da zu chillen. Naja. Das da ist irgendwie nicht der Hund.

Meine Unfallskizze für die Versicherung

Vor 10 Jahren war ich zelten im Schwarzwald - und meine Frau wurde schwanger. Zwei Jahre später war ich wieder im Schwarzwald zelten -und meine Frau wurde wieder schwanger. Seitdem, wenn ich in den Schwarzwald fahre, nehme ich meine Frau mit.

Meine Uhr ist runtergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben. Mir fehlen die Urheberrechte.

SUCHE: Wanderpartner der nicht SO schnell läuft - Alle meine Freunde wandern wie sie vor einem Bären weglaufen. Ich will: * GEHEN * Nicht RENNEN * Ab und zu STEHEN * Die Aussicht ANGUCKEN (länger als 4 Sekunden) Meine Geschwindigkeit: * Gemütlich * Sehr gemütlich * Eigentlich fast Stillstand Meine Pausen: * Alle 30 Minuten * Mindestens 10 Minuten * Mit Snack (obligatorisch) Was ich NICHT will: * "Nur noch bis da oben, dann Pause!" * "Das ist doch keine richtige Wanderung!" * Menschen die nicht schwitzen (unnatürlich) Alter egal. Kondition: Niedrig bis mittel. Snack-Situation: Stark. 0172-XXXXXXX (Stefan, 47, kämpft mit jedem Berg)

Hier müssen Sie rechts! - Ich fahr seit 20 Jahren hier...

Leicht beschädigter Wecker sehr günstig abzugeben. Mittelmäßiges Flugverhalten. Leichte Spuren von Wandfarbe.

Erst als er den Wasserhahn nicht an gewohnter Stelle vorfand, dämmerte dem Papst sein peinliches Mißgeschick.

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