Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Ein Tiger hat in einem Zoo nahe der britischen Stadt Doncaster einen Mann angegriffen und getötet. Laut dem Zoo soll das Tier wegen des Vorfalls nicht eingeschläfert werden.

POV: Du wolltest diese eine Freundin nur zwei Minuten anrufen, um etwas Einfaches zu fragen. Aus den zwei Minuten wurden drei Stunden Tratsch, Lagebesprechung und ein kompletter Rückblick auf die Woche.

"Die Bundesregierung beschließt höhere Sozialabgaben für Gutverdiener und Kinderlose. Mein Gehaltsschreiben fühlt sich mittlerweile an wie ein illegaler Raubüberfall im hellen Tageslicht." Man arbeitet und arbeitet, aber am Ende des Monats bleibt immer weniger übrig. Wer von euch geht morgen trotzdem wieder fleißig schuften?

Er war mein Typ. Bis er angefangen hat zu sprechen.

Sie: "Schatz, was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist?" - Er: "Mir ist die Jacke runtergefallen." - Sie: "Die hat aber ganz schön laut gekracht." - Er: "Ja, ich war auch noch drin."

Und, wie hast du geschlafen? - Wie ein Fahrrad. - Was meinst du damit? - Seitlich auf einem Ständer.

Heute habe ich einen Satz gehört, der eigentlich viel zu wahr ist: "Sich Sorgen zu machen, ist die schlechteste Art, seine Fantasie zu nutzen."

Was hatte ich dir vorhin gesagt?! Nicht trinken und fahren...!

Großwildjäger stirbt, nachdem ein angeschossener Elefant auf ihn stürzt.

Wenn du eine Tochter bekommst, nimmt das Universum offenbar deine Persönlichkeit, macht sie 30 Jahre jünger, gibt ihr schönere Haare, streicht 30 Jahre Lebenserfahrung... ... und schickt sie zu dir zurück mit den Worten: "Hier. Diskutier mal mit dir."

DEUTSCHES THEATER. Wir machen Faust, aber diesmal ganz anders, das wird super künstlerisch. alle müssen rote- Hüte tragen und der Teufel spricht nur durch tanzen. ENGLISCHES THEATER. Wieder Hamlet unverändert? wie vor 500 Jahren, war damals schon Spitze.

Falls du dich alt fühlen willst: Vor 3 Tagen wurde mein Kindheits-Crush 56 - Amy Jo Johnson, bekannt als der „Pink Ranger“.

Die Japaner perfektionieren einfach alles. Sie legen der Kaugummi-Dose einen Stapel kleiner Zettelchen bei, um den gekauten Kaugummi darin einzuwickeln.

Migra-Problems? Meine 91-jährige Patientin hat mich heute nach meinem Namen gefragt.Ich habe mehrfach "Gökçe" gesagt,sie hat es jedes Mal anders verstanden und mich am Ende 45 Minuten lang Stöckchen genannt. Ich verstehe es natürlich,gerade wenn man nicht mehr so gut hört und der Name ungewohnt ist.Aber Stöckchen hat mich heute einfach gekillt.

Klassenfahrt Tag5, 22:00: Seit 20:00 werkeln die Kids in ihren Zimmern, packen Koffer und räumen auf. Und dann passiert in diesem ganzen Trubel was Unglaubliches: Einer der Jungs hat in irgendeiner Kammer einen Staubsauger gefunden und fängt an sein Zimmer zu saugen! Freiwillig. Unaufgefordert. Danach stellt er den Staubsauger in den Flur und die anderen schließen sich ganz selbstverständlich an. Ich bin irgendwie ziemlich gerührt.

Gefahrenzone.

Faszination Mann: Er kleckert, betrachtet interessiert den Fleck, dreht sich um und geht weg.

Austreten? Nicht mit mir, Freundchen! Ich wollte doch nur wissen, wo ich die Toilette finde. Pfarrer Struntz hatte ein aufmüpfiges Gemeindemitglied, das mit Kirchenaustritt gedroht hatte, vorsorglich exkommuniziert.

Mama, hat Papa immer noch Durchfall? Was? Wieso denn Durchfall? Heute Nacht hast du doch gesagt: „Verdammte Scheiße, werd endlich hart!“

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