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Sonntag. Auf der Familienfeier das Neugeborene des Arschloch-Schwagers begutachten und rufen: „Mensch, ganz der Briefträger“.

Schaut ihr auch, wenn ihr ein Auto überholt habt, ob der Fahrer genauso blöd aussieht, wie er fährt?

"Säule 2 und 'ne Schachtel Pall Mall bitte." "Sind Sie denn schon 18?" "Nein, ich habe gerade 54,01€ in mein Fahrrad getankt."

"Deine Aufgabe: Du darfst nicht blau sagen, ok?" "Ok." "Welche Farbe hat die Deutschland- -fahne?" "Schwarz-rot-gold." "Du hast rot gesagt!" "Aber ich sollte doch nicht blau sagen?" "Haha und verloren!" - Ich, 20, verarscht von einem 4. Klässler

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!" "Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt das der Hund es war.", und lässt noch ein Fahren. "Rex!" ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten. "Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!"

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Augen, zum Beispiel!

Stell dir vor, du wohnst in einem Mehrfamilienhaus ganz unten und dein Nachname ist Licht.

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Friteuse.

Eine Brausetablette runterfallen lassen. - Ich, etwas tollpatschig Eine Brausetablette unter'm Wasserhahn saubermachen. - Ich, dumm wie Stroh

Liebe Männer, stöhnt ein- -fach mal mehr beim Sex. Ihr wisst gar nicht, wie erotisch das für Frauen ist. Danke.

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