Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (294)

Wir haben seit Anfang des Monats einen neuen Praktikanten. Nachdem er sich jetzt eingelebt hat, habe ich ihn gestern gebeten, die Post wegzubringen. Heute habe ich die Briefe in unserem Briefkasten wiedergefunden. Er ist runtergegangen und hat sie dann vor dem Gebäude in den Briefkasten eingeworfen. Ich sage es, wie es ist. Wir sind verloren. Alle.

Wir fahren in eine andere Galaxie.

Wenn du im GTA den falschen Cheat-Code eingibst.

Schatz, das Bier ist alle. Kannst du bitte neues holen? Draußen ist es glatt, ich könnte hinfallen! Dann kauf Dosenbier das geht nicht kaputt.

Arzt: "Ich weiß nicht wie ich das sagen soll." - Ich: "Sagen sie es einfach!" - Arzt: "Ernsthaft, ich weiß nicht wie man das Wort hier ausspricht."

Vom Tellerwäscher zum Tellerwäscher mit Berufserfahrung.

Heute Morgen, auf dem Weg vom Parkplatz ins Büro, lief eine Kindergarten-Gruppe mit zwei Erzieherinnen singend auf der anderen Strassenseite. Rückblickend auf den Arbeitstag wäre es garantiert netter gewesen, einfach da mitzulaufen.

Der Taxifahrer hat mich gerade für einen Geschäftsmann gehalten. Liest du das, Mutter? Für einen Geschäftsmann!

Fast and Furious: Radrennen Edition.

Triff die Frau, deren Zunge so lang ist, dass sie fast ihre Augen erreicht.

Wahre Freunde sind wie Diamanten, man findet sie selten. Falsche Freunde sind wie Steine, man findet sie überall.

So schnell wie möglich. Was immer du tun kannst, oder wovon du auch träumst, fang nicht irgendwann, sondern so schnell wie möglich damit an!

Vegane Eier-Alternative: Immer mehr Familien bemalen zu Ostern Kartoffeln.

Herr Schwab, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. - Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. - Aber ich kann essen, was ich will... ich werde einfach nicht größer!

Alexa, mach das Licht an. - Früher hat man einfach den Hintern bewegt!

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du nimmst, es ist sowieso die falsche.

Hat jemand Lust, sich nach Feierabend zu treffen und zusammen laut zu schreien? Einfach schreien.

Europa: Durch Knautschzonen sinken die Unfalltodesfälle jedes Jahr. - Währenddessen in Amerika:

Tu der Welt einen Gefallen, gib deinem 6 Jährigen kein Smartphone, sondern schick ihn raus zum Spielen.

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

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