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"Hat es eigentlich weh getan als du vom Himmel gefallen bist?" "Nein, aber ich habe mir die Knie aufgeschürft als ich aus der Hölle gekrochen bin!"

Die illegal aus Nordafrika eingewanderte Hitzewelle sorgt für Wasserknappheit in Sachsen. Reiseempfehlung für PEGIDA-Fans: Man hat gerade Wasser auf dem Mars gefunden. Das Beste: Da gibt es keine Muslime!

Uropa (86) kommt von einer Donaukreuzfahrt mit einer Reisegruppe wieder. „So einen Quatsch mache ich nicht nochmal. Diese Alten! Dauert ewig bis die ausm Bus sind. Da ist der erste hinten schon verwest!“ Opa fährt jetzt mit seiner Schwester ins Wellnesshotel nach Bansin.

Wenn die Kollegin fragt, ob sie von meinem Handy aus ihren Freund anrufen kann, dann ist: "Klar, geh einfach auf die Wahlwiederholung" nicht die richtige Antwort...

Ich bin ja ein recht friedliebender Mensch, aber wenn ich im Internet etwas anklicken will, in dem Moment die Seite nach unten springt und ich etwas völlig Falsches erwische, dann... AVADA KEDAVRA!

Falls es sonst noch keiner getan hat: Hiermit erkläre ich das Lied „Je ne parle pas français“ zum nervigsten Sommerhit des Jahres. #ichkotzgleich

Tipp des Tages: Jemandem ein Buch ins Gesicht schlagen und dann rufen "Facebook!"

Leute, aus gegebenen Anlass: Geht bitte Duschen und benutzt danach ein gutes Deo. Am nächsten Tag, geht ihr bitte wieder Duschen und benutzt danach ein Deo. Darauf den Tag... ach scheiße man... GEHT EINFACH VERDAMMT NOCHMAL TÄGLICH DUSCHEN UND NUTZT DEO!

Er: "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "450,- Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr? Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen! Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber. Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall. Lehrerin: Wie bitte? Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserche mal wieder härter wird.

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? sie auch??? in ihrem Alter? wie machen sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Seehofer sein. Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Leute in einem Auto sitzen, die sich zum Horst machen. Zack, Ruhe

Dass die Organspendenbereitschaft in Deutschland wächst, sieht man an den vielen Radfahrern, die dunkel gekleidet und ohne Licht fahren.

Ein Student der Tiermedizin steht vor dem Prüfungsausschuss. Auf dem Tisch steht ein Vogelkäfig der bis auf die Füße abgedeckt ist. Fragt der Professor 'Was ist das für ein Vogel?' Antwort von Student 'Weiß ich nicht'. Sagt der Professor 'Tut mir leid, dann sind Sie durchgefallen. Ihr Name Bitte'. Da zieht der Student die Hosenbeine hoch und meint nur 'Raten Sie mal!'

Organspendeausweis. Warum hab ich einen? Ganz einfach: Ich habe panische Angst davor, lebendig begraben zu werden. Wenn mir alles rausgerupft wird, bin ich definitiv tot! Also: Spende deine Organe. Aus Egoismus.

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