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Männer sind Kinder, die einfach nur in Ruhe spielen wollen. Gäbe es Aufsitzstaubsauger, würden sie auch viel öfter im Haushalt helfen.

Was anderes: Ist Ihnen aufgefallen, dass hier das Wetter nur erwähnt wird, wenn es anstrengend ist? Folgendes: Zurzeit ist es ganz wunderbar draußen, sonnig, warm ohne brüllende Hitze, morgens klar und kühl, nachts kuschelig. Wer ist ein Feiner? Der Wetter ist ein ganz Feiner!

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen." "Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken." Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

Liebe Studienräte und Sozialarbeiter: Bitte bleibt dabei, den Fahrradhelm auch im Supermarkt zu tragen! Das sieht nicht aus, als wärt ihr ein wenig zurückgeblieben, lasst euch da ja nichts einreden!

Beim Frauenarzt. Die MFA grinst mich schief an, deutet auf mein Bandshirt und sagt "interessantes Motiv". Ich bekomme überraschend kurzfristig einen Termin und freue mich, bis mir Zuhause auffällt, dass es das Shirt ist, auf dem gut lesbar "Syphilis" steht.

In der Straßenbahn: Ein vielleicht vierjähriges Kind sitzt auf dem Schoß seines Vaters und singt vor sich hin. Später stimmt der Vater halblaut "Freude, schöner Götterfunken" an. Manche Fahrgäste summen mit. So schön. Man sollte in der Straßenbahn viel öfter singen.

Bin letztens mit dem Zug gefahren und ging aufs Klo. Über der Toilette hing ein Schild: "Nur Toilettenpapier herunterspülen!" Nun, ich wollte nicht in Schwierigkeiten geraten. Hab ins Waschbecken geschissen.

"Hey Drucker, kannst du mir das ausdrucken?" "Sorry, Rot ist leer." "Wir brauchen kein Rot, nur etwas Blau." "Ohne Rot druck ich nix!" "Ok, hier hast du Rot..." "Ui, neue Patrone. Zuerst farbige Ausrichtungsseite drucken." "..." "Jetzt ist übrigens Blau leer." zündet Drucker an

Fakten über mich: - Meine Hand wiegt 1547g - Mein Kopf wiegt 3214g - Mein Lörres wiegt 260g - Ich hab Hausverbot bei REWE

Der junge Ehemann hat Würstchen mitgebracht. "Wie soll ich die denn machen?", fragt die junge Ehefrau. - "Ganz einfach: Kochen, wie neulich den Fisch, Schatzi." - Schon nach kurzer Zeit bittet die junge Frau zu Tisch. "Hoffentlich sind die Würstchen richtig... Viel ist ja nicht mehr dran, wenn man sie ausgenommen hat."

Chef: “Sowas Lustloses wie Sie hab ich lange nicht mehr gesehen!” Ich: “Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?” Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.

Habe meiner Freundin gerade auf eine zehnminütige Sprachnachricht mit "ok" geantwortet. Auch sonst suche ich gerne die Gefahr.

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht. Er: "Meine Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Doch, ich stand noch drin!"

Okay, Helene Fischer nimmt Stellung zu Chemnitz. Aber wieder kein einziges Wort zu Rentenniveau, Fachkräfte- mangel und Mietpreisbremse!

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