Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2796)

Aus der Schule geplaudert: "Die Penne ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."

Das ist kein Geschenkpapier. Die angeleckte Sackfalte meiner Oma klebt besser als dieses "Geschenkpapier". Das ist nicht mal Geschenkpapier. Ich könnte mir die ersten 7 Hautschichten mit diesem Sandpapier wegrubbeln. Zudem ist es steifer als ein Hortkind mit seiner ersten Latte. Wer damit Geschenke hübsch verpacken kann kocht mit kaltem Wasser und ist ein Gott. Zum Schluss ist zu erwähnen, dass dieses recyclete Schmierpapier aussieht wie Wiederkäu.

Was sagt eine Politbiene, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist? "Komisch, ich habe doch gehupt!"

Wie oft ich an den Rat meiner Kunstlehrerin denken muss: "wenn Du Angst vor einer Aufgabe hast, nur weil es so viel ist, fang einfach irgendwo an. Am besten da, wo es Freude macht. Nur nicht gar nix tun! Der Rest wird sich finden." Ich glaub, sie bezog es nicht nur aufs Malen.

Weil der Blödmann, der mir Anfang 2017 das Handy geklaut hat, meinen guten Rang bei Quizduell für sich nutzte, wurde er jetzt geschnappt!

Ich habe die Sechsjährige mit dem SUV bis vor die Schule gefahren. Ihren Schulranzen habe ich mit zur Arbeit genommen. Schlechteste Helikoptermutter ever.

Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewe- -gung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefres- -sen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. "Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ein Elend, dass die Jugend heutzutage nicht mehr weiß, warum wir überhaupt Nikolaus feiern. Wär der Bischof damals nicht durch den Kamin der brennenden Schokoladen- -fabrik geklettert, um das geheime Schokoladenrezept zu retten, hätten wir heute alle keine Schokonikoläuse!

Gerade jemanden im Bus gesehen, der seine Kopfhörer perfekt zusammengerollt aus der Tasche gezogen hat. Wie kann man bitte nur sein Leben so sehr unter Kontrolle haben?

Ein Jäger geht in den Wald und entdeckt einen Bären. Er legt an und schiesst. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, ist der Bär weg und von hinten klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und der Bär steht vor ihm und sagt: "Entweder ficke ich Dich jetzt, oder ich töte Dich!" Wiederwillig lässt der Jäger die Hose runter. Wütend geht er nach Hause und holt sich eine grössere Flinte. Zurück im Wald erspäht er den Bären erneut. Er legt an und schiesst. Und wieder ist der Bär verschwunden und jemand klopft ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um und der Bär steht vor ihm und meint: "Entweder ficke ich Dich jetzt, oder ich töte Dich!" Wiederwillig lässt der Jäger ein zweites mal die Hose runter. Noch wütender geht er nach Hause und holt sich den Elefantentöter aus dem Schrank. Zurück im Wald, wiederholt sich das selbe Spiel. Der Bär, dieses mal mit einem schelmischem Grinsen im Gesicht: "Du kommst doch sicher nicht wegen der Jagt in den Wald, oder?!"

Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst.

Ich habe eine Probefahrt mit einem BMW gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert. Erklärt mir das bitte, liebe BMW-Fahrer.

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