Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (278)

Wie oft haben Sie noch Geschlechtsverkehr - Zwei- bis dreimal im Monat. - Bei Ihrer Gesundheit könnten Sie drei- bis viermal die Woche! - Ich tue mein Bestes aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

"Schatz, ich möchte Frühstück im Bett!" "Kein Problem, schlaf einfach in der Küche!"

Um die Senkung der Energiesteuer zu finanzieren, soll die Tabaksteuer frühzeitig erhöht werden. Rauchende Autofahrer:innen:

Antrag auf bezahlten Urlaub - Ich leide an Coronavirus und bitte Sie, mir 30 Tage bezahlten Urlaub zu gewähren. Andernfalls werde ich ins Büro kommen. Mit freundlichen Grüßen. John T Betreff: AW: Antrag auf bezahlten Urlaub Lieber John, Nachdem wir erfahren haben, dass Sie infiziert sind, haben wir alle anderen Mitarbeiiter sofort gebeten, von zu Hause aus zu arbeiten. Daher können Sie ins Büro kommen und mit der Arbeit beginnen. Ihr Urlaubsantrag wird abgelehnt. Vielen Dank,

Bist du eher ein Hunde- oder ein Katzenmensch? Ganz ehrlich: Ich bin einfach kein Menschenmensch.

Reiserucksack mit Laptopfach - Palim Palim Wie viel für den Rucksack - 20 sind ok - Hab nur 5€ - Pech - Pech sagt er.... Weißt du überhaupt mit wem du hier redest? - Mit KuschelBubu35 - Ganz genau... zeig mal bisschen Respekt

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht mein Mann Witze über Linsen- suppe und überlegt, ob das Essen jetzt schärfer wird … Orrr.

Ich vermisse dein Gesicht. Ich vermisse deine Stimme. Ich vermisse deine Ruhe. Ich vermisse einfach alles an dir...

Wenn ein Computer dich fragt, ob du ein Roboter bist vielleicht sucht er nach seiner Familie?

Falls du hier eine Yacht im Meer siehst, brauchst du dringend Urlaub. Es ist ein Loch im Ledersofa

Du hast in Deinem Leben viel gesündigt. Ich sollte Dich eigentlich nicht reinlassen. Aber ich sehe Du warst Clubfan und hast zu Lebzeiten schon sehr viel Leid ertragen und für Deine Sünden gebüßt.

Warum ist der Platz neben Ihnen frei? - Der war für meine Frau, sie ist leider verstorben. - Das tut mir leid. Warum haben Sie niemand anderen aus der Familie mitgenommen? - Die sind alle noch auf der Beerdigung.

Eine genervte Frau mittleren Alters kommt in die Zoohandlung und trägt einen Käfig mit einem Papagei. Sie sagt zum Verkäufer: „Ich habe diesen Papagei vor einer Woche bei Ihnen gekauft – und er hat bis heute kein einziges Wort gesagt!" Bevor der Verkäufer antworten kann, dreht sich der Papagei zu ihm und sagt trocken: „Ich hatte einfach noch keine Gelegenheit!"

Doktor, wie kann ich abnehmen? - Es ist ganz einfach: bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. - Wie oft, Doktor? - Jedes Mal, wenn Sie etwas angeboten bekommen!

Liebt es noch jemand, einfach zu Hause zu sein? Kerzen an. Handy leise. Kein Drama, keine Termine. Nur Ruhe, Stille und wenig Licht!

Was Armstrong wirklich auf dem Mond fand...

Eine Nahtoderfahrung ist, wenn Gott sich versehentlich auf das Tastenfeld seines Handys setzt und zufällig deine Nummer wählt.

Haffft du waf gefagt?

Ich wollte heute höflich sein, aber dann dachte ich, warum nicht einfach sarkastisch bleiben – es ist effizienter

So, ich hab die Maus gefangen ... und jetzt lass mich in Ruhe!

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