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Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, Sie können doch noch ganz froh sein, Ihre Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer. "Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Man sagt ja, dass Videospiele aggressiv machen, aber vor ein paar hundert Jahren wurden Men- -schen lebendig verbrant, weil man geglaubt hat, sie seien Hexen. Also vielleicht ist einfach nur die Menschheit das Problem.

Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

DHL, Hermes und Co., Vorschlag zur Güte: Bezahlt eure Leute anständig, oder ergänzt die Sendungsverfolgung um den Punkt ›Fahrer hat nicht einmal Zeit, angeblich da gewesen zu sein und einen Zettel zu hinterlassen.“ Ich zahle gerne mehr dafür. Bussi!

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