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Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächt- -lichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Ich will ja nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Autofahren mit Hörbuch und Navi: "Er packte sie am Hals, drückte sie gegen die Wand und flüsterte:" "In 100 Metern bitte links abbiegen!"

Manche Leute brauchen kein Pferd. Sie reiten einfach auf den Fehlern der anderen herum.

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Habe gerade einem Freund einen Basketball-Witz erzählt. Er fand ihn Nowitzki.

Flensburg ist wie Payback. Ab 8 Punkten gibt es ein Fahrrad.

Joggt eben ein Pärchen an mir vorbei. Er pupst, ruft „TURBO!“ und rennt einfach davon. Genau mein Humor

Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe. Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube." Ist der bescheuert denkt der Fahrer. Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zielein- -richtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsan- -stalt) 100,-Euro. Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer." Fahrer hält knapp vorbei. "Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst." Das ging noch 2 bis 3 mal so. Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall. Der Fahrer total perplex. Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

Wörter, die wir 2019 wieder öfter benutzen sollten: Haderlump kommod Pardauz Schlawiner fürderhin Wonne Kokolores famos Bonvivant erquicklich Dünkel Larifari huldigen

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