Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (272)

Ich empfehle, Menschen einfach zu ignorieren.

Bis zu 13.000 € Nachzahlung? - Das Verfassungsgericht urteilt: Der Staat hat Beamte jahrelang zu schlecht bezahlt. - Jetzt gibt es Geld zurück.

Wenn ihr in der Öffentlichkeit hinfallt, steht auf, lacht und sagt laut: "Oh man, ist schon eine Weile her, dass ich einen Körper hatte." und geht weiter.

Um ihre positive Einstellung zur Integration zu demonstrieren, hat sich Familie Jansen eine Perserkatze zugelegt.

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die mich morgens anruft und sagt. "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorentanz oder chillen wir wieder mit Blasentee und Rheumatabletten auf dem Sofa?"

Ach ne, Elon Musk checkt Fakten auf "X"...

Vier Wochen Kanaren. Hab ich Farbe gekriegt?

Ich bin der Efeu. Ihr reißt mich ab, weil ich "wuchert". FALSCH: Ich töte KEINE gesunden Bäume. Ich bin der LEBENSRAUM für 100+ Arten. Meine Blüten (im Herbst) ernähren die LETZTEN Bienen der Saison. Meine Beeren (im Winter) ernähren die Amseln, wenn es euch NICHTS anderes gibt. Ich bin der Supermarkt und das Hotel eurer Mauer.

Hat was auf jeden Fall.

Schon verrückt, dass jeder LKW-Fahrer oder Pilot Ruhezeiten einhalten muss, aber Ärzte müssen teilweise 24-Stunden-Dienste machen und keiner kräht danach.

Ich hasse HR so sehr. Ich bekomme eine Mail, dass meine Bewerbung abgelehnt wurde. Ey, falls du das hier lesen solltest: Ich arbeite seit 8 Monaten in dem Laden, du Eule!

Wenn du endlich verstehst, warum alte Leute oft einfach nur draußen sitzen und nichts tun.

Im frühen 19. Jahrhundert war es üblich sich am Abend zu einer Lesestunde im Salon einzufinden, um einfach nur still nebeneinander zu sitzen und ein Buch zu lesen. Das sollte man wieder einführen.

Vor Gericht: Richter: „Sie wissen, was Ihnen blüht, wenn Sie eine Falschaussage machen?" Zeuge: „Ja... Sie haben mir einen BMW versprochen."

Du bist ein Gefangener deines eigenen Geistes.

Ein unglaubliches Kleid, entworfen und handgefertigt von Sylvie Facon.

Das gibt es nur bei Motorradfahrern. Man kennt sich nicht. Man hat nie miteinander gesprochen. Und trotzdem grüßt man sich.

Guten Morgen, könntest du mir einen Gefallen tun? - Klar, worum geht's? - Würdest du bitte deinen Badeanzug anziehen? Es wird Zeit, dass mein Mann mal wieder den Rasen mäht.

Ich muss dir was sagen. - Erzähl es mir, wenn wir oben sind. - Was wolltest du mir sagen? - Wir sind im falschen Haus.

„An meinem ersten Tag als Begrüßer bei ALDI kam eine unhöfliche Frau mit zwei Kindern herein und schimpfte laut. Ich lächelte:,Guten Morgen, willkommen bei Aldi. Hübsche Kinder, sind das Zwillinge?' Sie fauchte:,Nein! Der eine ist 9 und der andere 7. Sind Sie blind oder doof?' Ich antwortete:,Nicht blind oder doof, nur überrascht, dass jemand zweimal mit Ihnen geschlafen hat.' Mein Chef meinte später, ich sei wohl nicht die beste Besetzung für den Job ..."

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