Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (255)

Ich fühl mich nicht gut. - Bist du krank? - Nicht wirklich. Ich fühl mich einfach mies. - Körperlich oder eher im Kopf? - Keine Ahnung. Beides. - Aber warum?! - Weiß nich...

Wenn Gras geschnitten wird, sendet es einen chemischen Hilferuf aus, kein Zufall sondern Kommunikation.

Missverständnis: Der Selbstkritische denkt: "Was habe ich falsches gesagt?" - Der Selbstbewusste sagt: "Da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt." - Der Arrogante sagt: "Ich habe es Ihnen doch gesagt!" - Der Überhebliche sagt: "Da haben Sie mich falsch verstanden!"

Dinge, die ich kontrollieren kann: meinen Tonfall. Theoretisch. Dinge, die ich nicht kontrollieren kann: mein Gesicht dabei.

Die Post hat die Merz-Briefmarke aus dem Programm genommen. Die Leute bespuckten immer die falsche Seite.

Mein Idealtyp? Er sollte humorvoll sein, treu und – ganz wichtig – mich einfach mal in Ruhe lassen, wenn ich meine Serie schaue.

Pfandflaschen. Sie geben so viel zurück.

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Oha – falscher Ordner!

Ich war fast fertig mit dem Bau der Zeitmaschine und jetzt fehlt mir ein Lego zweier gelb.

Montag: "Nur bis Freitag." - Dienstag: "Nur noch 4 Tage" - Mittwoch: "Halbzeit." - Donnerstag: "Fast Freitag." - Freitag: "Letzter Tag." - Samstag: "Zu müde, um irgendwas zu machen." - Sonntag: "Morgen geht es wieder los."

Du weißt nicht, was Erkenntnis ist, bis dein kleiner Enkel Strichmännchen von allen Familienmitgliedern zeichnet... und du bist das einzig rundliche...

Ein deutscher, ein französischer und ein polnischer Pilot unterhalten sich über ihre Landegewohnheiten. Der Deutsche lässig: "Ganz einfach — wenn ich glaube, wir sind da, strecke ich den Arm raus, berühre den Fernsehturm und weiß: Berlin!" Der Franzose begeistert: "Bei mir genauso! Arm raus, Eiffelturm berührt — Paris!" Der Pole ruhig: "Bei mir ähnlich. Ich strecke den Arm raus, ziehe ihn wieder rein. . . Armbanduhr weg — Warschau!"

Krähen kehren Jahre nach dem Verlassen des Nests zurück, um ihre alternden Eltern zu besuchen. Sie erkennen ihre Familie lange nach ihrer Selbstständigkeit halten über Jahre hinweg an ihren Bindungen fest. In Art, die für den Flug gemacht ist, zieht Loyalität sie dennoch nach Hause.

Früher hat man sich einfach ein Eis geholt, ohne groß darüber nachzudenken, wie viel es kostet. Damals gab es aber nicht so viele Sorten wie heute, meistens nur die Klassiker wie Vanille, Schokolade oder Erdbeere. Heute ist die Auswahl viel größer und die Preise sind mit der Zeit natürlich mitgegangen. Trotzdem gehört ein Eis im Sommer einfach immer noch dazu.

Was durftest du als Kind absolut nicht tun, was heute völlig normal ist? Ich fange an: Mit Straßenschuhen im Haus laufen.

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht in der richtigen Flughöhe an der Leine, doch der Fall- schirm öffnet sich nicht. Dann zieht er an der Schnur, um den Ersatzschirm zu öffnen, doch auch da tut sich nichts. Mit immer größerer Geschwindigkeit rauscht er in Richtung Erde. Dann, als er schon mit dem Leben abgeschlossen hat, kommt ihm von der Erde ein Mann mit einem Werkzeug- koffer entgegengeschossen. "Können Sie zufällig Fallschirme reparieren?", ruft er ihm zu. Antwortet der Handwerker: "Nee, nur Gasheizungen!"

Mein Kopf sagt: "Geh joggen!" - Mein Herz sagt: "Mach Yoga!" - Mein Sofa sagt: "Komm her, ich hab dich lieb und es gibt Pizza."

Okay, ich fasse zusammen: - Wal strandet - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - deutschlandweite TikTok-Massenpsychose - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - Millionäre pullen PR-Stunt und schleppen den Wal weg - Meeresbiologen: "der stirbt" - Wal stirbt

Noch 2 Abiturklausuren und ich bin an dem Punkt, wo ich nur noch so korrigieren möchte: „Juuuuuungeeeee!!!“ „wtf“ „kann das nicht lesen“ „Korrekt“ „mic drop“ „NEIN!“ „Hör auf zu schreiben“ „FALSCH“ „Jaja, Blabla“ Das wäre ein lustiges Gutachten.

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