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Volvo erfand 1958 den heute üblichen Dreipunkt-Sicherheitsgurt. Die Firma gab das Patent aber sofort zur Nutzung durch alle Autohersteller frei, um möglichst vielen Menschen das Leben zu retten. Mit diesem poetischen Fakt entlasse ich Sie in die Nacht. Schlafen Sie wohl.

Ich werde leider am Montag zu spät zur Arbeit kommen. Meine Tochter hat vor 1 Stunde angefangen einen Witz zu erzählen.

Die drei großen Rätsel unserer Zeit: 3) Warum gibt es Hosen nur noch mit Löchern und Rissen zu kaufen? 2) Warum kostet ein Kinobesuch mit Getränk und Popcorn soviel wie ein Einfamilienhaus in München? 1) Warum ist Verkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) noch im Amt?

Meine neuen Laufschuhe liegen in der 400 Meter entfernten Packstation und ich habe keine Lust, hinzulatschen. Es ist von Anfang an ein schwieriges Verhältnis.

Alleinfahrende Autos hin oder her. Aber Backpapier-Zuschnitte sind schon eine feine Erfindung.

„Ich finde schwarze Strapse unheimlich erregend“, meint eines zu ihrer Freundin. „Ich auch, aber mein Mann will sie einfach nicht anziehen!“

Nichts bringt mich näher an einen Herzinfarkt, als jemandem ein Bild auf meinem Handy zu zeigen und plötzlich wischt er zum nächsten.

Wieso macht man im Beruf eigentlich keine Klassenfahrten mehr? Ich könnte so einen Tag im Zoo heute wesentlich mehr gebrauchen als in der 8. Klasse.

"Kann ich gerade duschen?", fragt der 13-Jährige, den man sonst immer erinnern musste, dass er nun wirklich müffelt. Erfahrene Eltern wissen: Damit ist das nächste Teenie-Level freigeschaltet. Das Nebelschwaden im Bad Level.

Vorhin wollte ein Busfahrer, der am Bahnhof Pause machte, einem Obdachlosen Kleingeld geben. Der hat daraufhin geantwortet "Ginge auch ein Kaffee?" Der Busfahrer lief zur Bäckerei und der Obdachlose sagte: "Halt, da drüben ist er günstiger." Keine Pointe. Das hat mich gerührt.

“Mama, du hast wirklich große Augen!“ „Ja, du weißt ja warum... Damit ich dich besser sehen kann.“ „Da bin ich aber froh, dass du keinen so großen Mund hast!“ „Hah! Angst, dass ich dich fressen würd?“ „Eher, dass du mich zu Tode quatschst!“ Rotkäppchen- ungekürzte Originalfassung.

- Mit einem Kamm Musik machen - Im Sandkasten nach China buddeln - Waschlappen mit Wasser füllen - Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen - Im Schrank verstecken - Schneckenrennen - Gummihopse, Tischtennis und Fangen spielen Kindheit ohne mediale Reizüberflutung. Ich war dabei.

Pro-Tipp: Wenn deine Freundin fragt "Schatz, kann ich so rausgehen?", dann ist "Klar, ist ja schon dunkel." die falsche Antwort.

( Im Hallenbad ) "Du hast wirklich schöne Brüste!" "Wow und du erst!" "Dank für das Kompliment Hannes!" "Sehr, sehr gerne Tim!" ...und ich bin im Schwimmbecken nebenan fast ertrunken!

Funfact: Wenn du beim Black Friday 750, - statt 1000, - für Blödsinn ausgibst hast du nicht 250, - gespart sondern 750, - ausgegeben.

Das Paket ist durch Fenster geworfen - brauchen Sie nicht zu Filiale fahren.

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