Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2452)

Wer mit Anfang 30 nicht 50.000 EUR Eigenkapital für Eigentumswohnung aufbringen kann, hat einfach zu verschwenderisch gelebt.

Mache Friseurtermin für die Kids aus. Friseurin: „Geben Sie mir noch ihre Telefonnummer?“ „Ja klar: 0152-...“ „0152? Ach Gott, wo ist denn das?“ Schon ein bisschen an den Farben geschnuppert heute Morgen, hm?

Das Mädchen steht in der Tür der S-Bahn. Sie hat das Down- -Syndrom. Es sieht aus, als begrüße sie die Fahrgäste. Viele gehen vorbei. Ich grüße sie und zeige ihr noch meine Fahrkarte. "Ist in Ordnung", sagt sie. "Danke", sage ich. Wir tun sehr ernst und haben unseren Spaß daran.

Weil ihr es seid, hier mein peinlichster Moment ever: Elternabend. In der Klasse ist das Kind eines prominenten Fernsehmoderators. Ich will für meine Mutter heimlich ein Foto von ihm machen. Jetzt weiss ich, dass das Handy blitzen und ich dabei vor Schreck vom Stuhl fallen kann.

Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: "Was haben Sie geladen?" "Antibaby-Pillen" "Aber da sitzen ja lauter Schwangere!" "Ah, blöd, heute fahr' ich ja die Reklamationen."

Kurze Zusammenfassung derjenigen, denen ein Septum-Piercing steht: - Stier - Kuh

Meine Schwester erzählt mir, dass sie sich verlobt. Ich bin glücklich. Ihr Zukünftiger ist ein lieber Kerl. Ich bin noch glücklicher. Ich erfahre, dass er zwei Pizzerien besitzt. Ich sterbe vor Glück.

So im Nachhinein war der Sommer dieses Jahr wie so ein Urlaubsflirt. Schlagartig ist alles super schön und ein Tag ist besser als der andere, dann muss man nach Hause, verspricht, dass man sich auf jeden Fall wieder trifft, aber man sieht sich einfach nie wieder.

364 Tage im Jahr: „Du bist so faul.“ „Geh' mal raus.“ „Räum' mal auf.“ Zum Geburtstag: „Bleib' so, wie Du bist.“

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´ ´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.´ Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen. Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´ Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.

Ich suche die Frau, die mir gestern so schön keck an den Arsch gefasst hat. Ich brauch mein Portemonnaie zurück, Schnecke!

"Du hast einfachnirgendwas an dir, was mich anzieht. Ich kann es gar nicht beschreiben." "Meine Titten?" "Ja, das war's."

Meine Freundin hatte gestern Abend im Bett eine Polizeiuniform an und wollte mich verhaften weil ich "eine Bombe im Bett" sei aber 2 Minuten später wurde die Anklage wegen Mangel an Beweisen fallen gelassen.

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