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Ich: "Hast du Lust Frozen 2 mit mir zu gucken?" Kind: "Nein, ich fand Schnee- -königin zu gruselig." Ich: "Ihr habt heimlich John Wick geguckt...!" Kind: "Jaaaha, das ist aber nicht so ein Psychokram. Da wird einfach gekillt und fertig."

Komm spielen wir verstecken! Wenn du mich findest, dann gibt es Sex. Falls du mich nicht findest... Ich bin im Schrank :D

Habe meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so. Jetzt hat er Angst.

Gespräch mit einer Bekannten C: "Nico und ich haben uns getrennt." Ich: "Oha." C: "Ja, er hat vier Tiffany Armbändchen gekauft." Ich: "Und das ist ein Problem?" C: "Ja. Nur eins davon war für mich. Der Rest für seine Affären." Und vielleicht lache ich mehr als ich sollte.

„Haben Sie einen bestimmten Bestattungswunsch?“ „Müssen Sie sich daran halten und es so umsetzen?“ „Ja.“ „Dann möchte ich bitte bei einem AfD-Abgeordneten mehrere Jahre lang im Wohnzimmer auf dem Sofa verwesen.“

Nordsee-Tourist: - zieht 3 Jack Wolfskin Jacken an - schreibt Testament - verabschiedet sich von Familie - erfriert beim Anblick des Meeres Norddeutscher: "Jo, büschn frisch."

Meine Freu ist heute das erste Mal vom Sofa aufgestanden und hat mir wirklich ein Bier aus der Küche geholt. Es war bereits eingeschenkt und sie hat mir zugezwinkert, als sie es mir gegeben hat. Ich hatte noch nie so viel Angst davor, ein Bier zu trinken.

Liebe mit-Autofahrer... Ich musste heute leider fest- -stellen, dass viele von euch sich bescheißen lassen und ihr Autos ohne Blinklichter ausgeliefert bekommt. Bitte wehrt euch. Sprecht mit eurem Händler. Lasst nachrüsten. Niemand muss ohne Blinker leben.

Survival-Tipp: Wenn man sich im Wald verläuft, seine Vorräte aufgebraucht hat und kurz davor ist zu verhungern, muss man einfach „Merkel ist eine Asylverbrecherin“ sagen und schon landet kurze Zeit später ein Hubschrauber, der einen in das Studio von „Hart, aber fair“ fliegt.

Ich: "Eine Folge kannst noch gucken. Was soll ich anmachen? Sohn (fast 3): "Bob" Ich: "Bob der Baumeister?" Sohn: "Neiiiiiin" Ich: "Spongebob?" Sohn: "Neiiiiiiin" Er meint Bob Ross... Er schaut nun beim malen zu.

In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest. Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

Durchsage im Zug: "Wir werden mit etwas Verspätung am Bahnhof ankommen. Der Anschlusszug wurde angefunkt und wird netterweise auf uns warten. Normalerweise machen wir so etwas bei der Deutschen Bahn ja nicht, wir tolerieren keine Verspätungen." er lacht alle Fahrgäste lachen

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