Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2432)

Wer sonntags nicht in Jogginghose auf der Couch liegt, Fast-Food isst und Fernsehen guckt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Müdigkeitslevel: Ich stand unter der Dusche und dachte "Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!"

Eben ein Pärchen vor mir: Er: „Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: „Jetzt bist du sogar schon für‘s schalten zu faul?“ Er: „Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, daß sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE. "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

"Können Sie mir das faxen?" "Nein, von hier aus nicht" "Wo sind sie denn?" "Im Jahr 2019"

Kaufland in Neukölln. Mein Einkauf umfasst zwei eher ungewöhnliche Produkte: Ein Peppa-Wutz-Puzzle-Buch und ein halbes Kilo Schweinehack. Der Kassierer grinst: „Zweema' dit Schweinepuzzle. Eenma’ einfach, eenma’ schwer.“ Ich möchte hier bitte für den Rest meines Lebens einkaufen.

Ich hasse ja Menschen, die beim Alkohol keine Grenzen kennen... Meine Freunde haben mich gestern beim Heimtragen dreimal fallenlassen...

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Beste Idee meines Lebens: Ich nenne mein nächstes Programm einfach „Berlin Schöneberg - Besichti- gungstermin 3 Zimmer, KB, Balkon, 460 Euro warm, von privat, ab sofort“ und fülle damit Hallen.

Jack ertrank wegen Rose. Romeo vergiftete sich wegen Julia. Gatsby wurde erschossen, weil Daisy Fahrerflucht in seinem Wagen beging. Und so langsam beginne ich zu verstehen, warum Leonardo DiCaprio mit Mitte Vierzig immer noch nicht die Liebe seines Lebens gefunden haben will.

Die 14 Jährige überlegt: "Ich habe leider Papas Kochkünste geerbt, und deinen Orientierungssinn, wenn ich mal ausziehe werde ich wahrscheinlich einfach sterben." Ich hoffe doch, dass sie trotzdem irgendwann auszieht.

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