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Geschlossene Apotheken hängen immer Zettel mit der nächstgelegenen Notfall-Apotheke raus. Das sollte auch für Dönerbuden verpflichtend sein.

Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

"Hast du finanzielle Rücklagen?" "Naja , ich habe seit 4 Wochen keine Pfandflaschen mehr abgegeben..."

"Liebe Fluggäste, machen sie sich keine Sorgen, sie haben einen sicheren und ruhigen Flug vor sich. Mein Name ist Meister und sie Wissen ja: Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen." – Bern Meister (39), Pilot und Hobbykomiker

"Auf einer Skala von Primaballerina bis Elefant im Porzellanladen, wie grazil bist Du?" "Godzilla. Aber in High Heels!"

Habe meiner Mutter erzählt, dass ich die Prüfung auch beim Drittversuch nicht geschafft habe und mein kleiner Bruder so: "Mama, mach dir keine Sorgen. Kinder sind wie Pfannkuchen. Der erste wird meistens nix."

Forscher haben die Gehirnströme von Elefanten untersucht und herausgefunden, dass Elefanten ähnlich auf Menschen reagieren, wie Menschen auf Katzen. Sie finden uns süss.

Berliner Busfahrer <3 Gast: "Ey, fährst du Zoo?" Fahrer: "Nein, Bus."

Ich: "Hopp, druck!" Drucker: "Nö! Einfach so. Nö." Ich: "Warum denn net?" Drucker: "Sag ich nicht!" Ich: "Boah, Zicke. Druck!" Drucker: "Nöhöhö!" Ich: "Dann halt net. Druck ichs in der Schule!" Drucker: "Da! Schau! Ich druck! Gleich fünfmal!" Ich: "Warum?" Drucker: "Sag ich net!"

Frauenlogik! - Für uns Männer schlicht unerreichbar... Die sicht einer Frau: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball." Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil noch mal sehen?"

"Fcken?" "Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt solle ein magischer Moment sein!" "Abrakadabra. Fcken?"

Am Zebrastreifen für ein Kind gebremst und gleichzeitig reflexartig nach dem Döner auf dem Beifahrersitz gegriffen. Ich wäre eine gute Mutter.

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