Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2369)

Ich hoffe, dass James Bond im nächsten Film nicht einfach nur 163 Minuten lang am Heimarbeitsplatz hockt und die Welt via Skype rettet.

Türkei hat Steuern auf 1% gesenkt, in Bosnien Strom gratis, auch in Frankreich ebenfalls Wasser! Deutschland erhöht Diäten und GEZ.

Meine Mutter beschwert sich über ihr Smartphone, weil der Speicher immer so schnell voll ist. Auch meine Mutter: Schickt bereits 2 Wochen vor Ostern minutenlange Videos von sprechenden Hasen und kichernden Ostereiern an die ganze Familie.

Sie: "Such du heute das Essen aus." Er: "Spaghetti." Sie: "Nein." Er: "Irgendein Fast Food!" Sie: "Nein." Er: "Was willst du dann essen?" Sie: "Such du aus." Willkommen in der Ehe.

Ich bekomme bei Facebook ständig Personen vorgeschla- -gen, die ich kennen könnte. Ja, ich kenne die, aber ich mag sie nicht!

Liebes Facebook, bitte hör auf mir Personen vorzuschlagen, die ich kennen könnte. Ich kenne sie. Ich mag sie aber nicht.

Wenn euer Job oder eure Ausbildung mal wieder nicht so gut läuft, denkt einfach daran, dass irgendjemand in eurem Heimatort immer noch versucht Rapper zu werden.

Der Mittlere gerade beim Frühstück: "Ich weiß, warum gerade alle Klopapier kaufen." "Ach ja, und warum?" "Falls jetzt ein Asteroid auf die Erde fällt. Weil: PAPIER SCHLÄGT STEIN!"

Der Fünfjährige hat einen Coronazeit- -Wunschzettel angefertigt und jetzt überlege ich, ob es günstiger wäre, die Firma Lego einfach direkt zu kaufen.

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jedes Mal einen Schnaps, wenn ich mir unbewusst ins Gesicht fasse und ich liege schon morgens um neun unter dem Tresen.

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