Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2348)

Notarztdienst. Frau: „Mein Mann hat über 40° Fieber und bekommt vor lauter Husten kaum noch Luft!“ Ich: „Okay, wir kümmern uns um ihren Mann. Würden Sie währenddessen bitte diesen Mundschutz aufsetzen?“ Frau: „Jetzt fangen Sie nicht auch noch mit diesem Corona-Unsinn an!“

Ich denke, es liegt am Bier. Ich schlage vor, sie trinken mal zwei Wochen nichts und wir sehen mal, ob's besser wird. Oder ich trinke einfach mehr und wir sehen mal, ob's schlechter wird.

Ich bin wie Milchreis, Ein bischen süss, manchmal pampig und einige finden mich einfach nur zum kotzen.

"I <3 U" "Wie kann denn die Stromstärke kleiner als das dreifache der Spannung sein?" - Jochen, 38, Elektriker

Klatschen auf dem Balkon ist als Dankesgeste einfach zu unpersönlich. Deswegen zeige ich dem Müllmann jede Woche meine Titten am Fenster wenn er die Tonnen wieder in den Hof stellt.

Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten- Gewehr. Wie tötet man einen grünen Elefanten? Man erschreckt ihn bis er weiß wird, erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr. Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man schleudert ihn herum bis er grün vor Übelkeit wird, erschreckt ihn bis er weiß wird, erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten- Gewehr. Wie tötet man einen violetten Elefanten? Es gibt keine violetten Elefanten!

Im Radio wird vom neuen Bußgeldkatalog berichtet. Das Kind fasst zusammen: “Papa, Du kannst ja einfach direkt den Führerschein zur Polizei senden...“. Ich habe nicht gelacht, ich habe mich nur verschluckt :)

Ich bin ja wirklich kein Fan von Kindern, aber das kleine Mädchen aus der Nachbarschaft, das jeden Abend im Garten steht und darauf wartet, dass es meinen Hund streicheln darf, ist jetzt irgendwie meine Freundin.

Fange jetzt mein Virologiestudium an der Youtube-Uni an. In drei Tagen erfahrt ihr von mir die Wahrheit über Corona.

Ich: "Wie ist dein Passwort?" Die Frau: "Mein Geburtsdatum." Ich: "Wenn ich raten wollte, hätte ich nicht gefragt." Ich fand’s witzig.

Falls ihr mal eine Kuh säubern müsst: Unbedingt die Kuhglocke vorher abnehmen! Sonst wird die Kuh in der Waschmaschine taub.

Kauf dir diese länglichen Eiswürfel haben sie gesagt. Damit kann man auch Getränke in Flaschen kühlen haben sie gesagt. Dass während des Trinkens die Gefahr besteht, ungewollte Erfahrungen mit etwas Langem Hartem im Rachen zu machen, hat NIEMAND gesagt!

Ich fordere 4000 Euro NEUFAHRRADPRÄMIE, damit wir die Fahrradproduktion wieder hoch bekommen!

Liebe Superreiche, habt keine Angst vor den Vermögensabgaben, die auf euch zukommen! Ihr wisst doch: Euer Reichtum beruht auf Leistung, nicht auf Glück. Ihr seid einfach besser als die anderen! Deswegen seid ihr nach der Abgabe in nullkommanix wieder da, wo ihr jetzt seid.

2348
2349
2350
»