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“Wie geht’s dir?” “Physisch, psychisch, beruflich, familiär oder finanziell?” “Ach, ich muss eh weiter. Bis dann.”

Ich bin nicht mehr die, die es allen recht machen will. Ich gehe, wenn sich etwas falsch anfühlt. Ich kämpfe nicht mehr für Dinge, die mich leer machen. Und ich weiß jetzt: Grenzen setzen heißt, sich selbst ernst zu nehmen.

Manchmal fragt man sich doch einfach nur, wofür man sich eigentlich so viel Mühe gegeben hat, wenn am Ende eh wieder nichts daraus wird.

„Mama, darf ich mir ein Gummibärchen nehmen? So kann ich besser die Zeit überbrücken, bis wir morgen ins Disneyland fahren.“ Was das Argumentieren angeht, kann ich von der 7-jährigen noch viel lernen.

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Fun fact: Mir ist bei der Trauung der Reißverschluss meines Kleides gerissen, weil ich zu tief eingeatmet habe. Ich hatte bis zur Hochzeit wohl etwas zugenommen. Beim Fotoshooting ist dann die Hose meines Mannes gerissen. Ich glaube, wir sind wirklich füreinander bestimmt.

Haben eine kleine Tauffeier am Sonntag und es wird keinen Alkohol geben „Nicht mal zum Anstoßen?“ -Nein! „Das wird XY gar nicht gefallen.“ -Mir egal. Es ist die Feier meines Kindes. Da muss es keinen Alkohol geben. Ihr könnt froh sein, wenn es was anderes als CapriSonne gibt

Komm schon, Kumpel. Setz dich auf mich… das ist nicht komisch, ich schwöre. Das ist ganz normal. Setz dich einfach auf mich… bitte…

Funfact: "MADE IN CHINA"-Sticker werden häufig aus Kosten- und Qualtätsgründen in Südkorea hergestellt. Das ist der Grund, warum der Sticker länger hält, als das zugehörige Produkt.

En meinr Bierschneggafall em Garda schwimmad drei männr

+++EILMELDUNG+++ Erste Fälle von Elefanten-Mumps bestätigt! Rüsselschwellungen vor allem bei Männchen beobachtet

Schatz, mein Vater hat mir gesagt, dass er mich mit einem Taxifahrer verheiratet, wenn ich die Prüfung verpatze! - **Keine Sorge, meiner hat mir gesagt: Wenn ich sie verpatze, macht er mich zu einem Taxifahrer!*

>>Ich bin nicht schwul, obwohl ich es gerne wäre, bloß um Leute mit Schwulenparanoia zu ärgern.<< Kurt Cobain (*20. Februar 1967 in Aberdeen, Washington; ↑ (vermutlich) 5. April 1994 in Seattle, Washington) war ein US-amerikanischer Rockmusiker. Er wurde als Sänger und Gitarrist der Band Nirvana berühmt, für die er fast alle Lieder schrieb.

Jetzt zahle ich schon 2 Wochen lang Kurtaxe und bin noch nicht einmal damit gefahren!

Willst du mich heiraten? - Ich kann nicht. In meiner Familie heiraten wir untereinander. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante, mein Papa meine Mama

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: „Du hattest doch gestern die Verabredung mit deiner neuen Freundin. Wie war es denn?" - „Ach, es war die reinste Enttäuschung", sagt sein Freund. „Warum denn das?" - „Naja, alles hat gut angefangen. Wir waren im Restaurant, haben gut gegessen. Danach sind wir ins Kino gegangen und haben einen tollen Film gesehen. Danach hat sie mich noch auf einen Drink zu sich nach Hause eingeladen. Wir haben also ein Gläschen Wein getrunken. Dann hat sie sich plötzlich ausgezogen und ist ins Bett gegangen.“ – „Ja, und dann?", fragt sein Freund. „Naja, daran habe ich gemerkt, dass sie müde ist, dann bin ich halt gegangen."

Fakt ist; Wenn man von der Toilette kommt, heißt es entweder: "Du warst aber schnell" Oder "Du hast aber lange gebraucht" Nie sagt mal jemand: "Das war genau die angemessene Zeit"

Kann ich dir etwas verraten? Das ist nicht dein Kind! - Was?! Du hast mich mit einem anderen Kerl betrogen?! - Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita mitgebracht!

Wir müssen den Chauffeur feuern. Er hat mich heute fast umgebracht! - Ach, komm schon... geben wir ihm eine zweite Chance...

Kleinere Gasmengen brauchen länger um den Darm zu durchwandern. Dadurch sind sie stärker mit Schwefel- wasserstoff versetzt. Deshalb stinken leise Fürze tatsächlich mehr als laute. Fand nur, Ihr solltet das wissen.

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