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Vorschlag: Knorr nimmt einfach mal für drei Monate eine helle Mehlschwitze ins Programm, nennt sie „Alman-Soße“ und dann schauen wir mal, wie entspannt das alle sehen, die jetzt fragen, ob‘s keine wichtigeren Probleme gäbe.

Hier stand ne FC Bayern München Tasse in der Teeküche, dann ist sie plötzlich runtergefallen.

Kollege: „Hat jemand das Paketband gesehen?“ Ich (Falco-Voice): „Sie kommen, sie kommen dich zu holen, sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden, DU BIST BEI MIR!!!“ Kollegin (Jahrgang 2001): „Hä?!“ Der Zeitgeist und ich, eine Fernbeziehung. In Lichtjahren messbar.

"Ich meine, sie sind zwar schnell gemacht, aber ist doch ärgerlich, wenn eins weg kommt." Stefan, 35, sucht grad 1 seiner Kinder.

Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die komplette Nacht vor der Klinik gewartet, bis er erfahren hat, dass sein Freund erfolgreich operiert worden ist.

Möge Euer Leben eines Tages so schön sein, wie Ihr es auf Facebook darstellt.

Ich nehme ja gerne mal Anhalter im Auto mit. So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch verdammt viele Pornos.

Peinlich, wer sich einfach ins Bett legt und schläft anstatt noch bis mitten in der Nacht YouTube Videos auf dem Handy zu glotzen und am nächsten morgen völlig übermüdet auf der Arbeit zu sitzen und sich zu hassen.

Ich frage aus reiner Neugier: Wie viele Badezimmer braucht eine 4-köpfige Familie mit 2 Töchtern? Vielleicht 5?

Lieber unbekannter Fahrlehrer, der junge Mann, den Du grad nicht hast fahren lassen, weil er sich weigerte MNS zu tragen, steht hier auf'm Parkplatz und brüllt in sein Handy, damit Mama ihn abholt. Und ich feier Dich ein bisschen.

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