Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2267)

Ich 39, hab beim baden grad hochwissenschaftlich überprüft, ob ich mein Duschbad so fest drücken kann, dass der Deckel aufgeht. By the way, falls mich wer sucht, ich bin das Bad putzen. Hier klebt's überall.

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..."

Liebe Puppen Industrie. Um eure Babypuppen noch realistischer zu machen, baut den Augenmechanismus einfach anders herum ein. Puppe hinlegen, Augen auf. Puppe hochnehmen, Augen zu. Bitte gerne.

Hab keinen Bock mehr auf den Richtigen, war immer der Falsche. Suche jetzt den Falschen und hoffe, dass er der Richtige ist.

Im Kindergarten hat eben ein Junge auf seinen Chewbacca-Pulli gezeigt und erklärt, dass der aus "Harry Potter sei". Wie kann man in der Kindererziehung nur so unfassbar versagen?!

Ich kann nicht in Worte fassen wie dankbar ich bin, dass man meine Gedanken nicht hören kann. Ich wäre sehr arbeitslos und noch mehr im Gefängnis.

Alle, die keine Sirene hören, bekommen das Warnsignal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt.

Warum ich Single bin? Die, die ich will, wollen mich nicht. Die, die mich wollen will ich nicht. So einfach kompliziert ist das!

Mit 17 Jahren bin ich aus Sachsen-Anhalt weggezogen. Irgendwann hätten die mich eh rausgeschmissen, wenn die mit- bekommen hätten, dass ich noch nie mehr als eine Haarfarbe gleichzeitig drin hatte.

"Es könnte eines Tages auch emissionslose Verbrenner geben", meint Friedrich Merz. Genau. Und der Kohlenstoff wird zu ganz kleinen Diamanten gepresst, die beim Fahren hinten rausfallen.

Lehrerin hat gesagt, dass eine Mail- -Adresse wichtig ist und wir diese angeben sollen, damit für den Fall einer Quarantäne Aufgaben versandt werden können. Und dann: Wir sollen uns nicht wundern, wenn Mails von einem Heinz kommen, sie hat keine eigene Mail-Adresse, aber ihr Mann.

In meiner Straße wohnt ein Typ, der niest manchmal 10 mal am Stück, aber nicht einfach so "hatschi", sondern er macht dabei immer: "Wuchhäää!!! Wuchhäääl!!" Ich erschrecke jedes Mal ☻ und einer schreit dann: "Ah ruh is etz, herrschafdzeidnomol".

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