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Der geht eigentlich anders: Sohn: Vadder, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis? Vater: Geh mal zu deiner Schwester und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Und jetzt geh zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Das ist der Unterschied. Theoretisch sind wir jetzt mehrfache Millionäre, praktisch haben wir 2 Nutten im Haus.

Wer freut sich auch schon drauf? Sofa, Decke, Film, Kakao und Spekulatius.

Ich hasse zusammen kochen - bitte verlass die Küche und komm wieder wenn das Essen fertig ist oder setz dich daneben und erzähl mir was aber lass mich BITTE einfach machen.

Eine durch ihre Skandale bekannte Schauspielerin wird von einem Reporter gefragt: "Lieben Sie eigentlich auch Shakespeare?" Die Diva überlegt wie sie sich aus der Affäre ziehen kann und meint: "Wissen Sie was, schreiben Sie einfach, dass wir nur gute Freunde sind!"

Viele geben einen falschen Namen im Restaurant an. Du bist halt nicht Du, wenn Du hungrig bist.

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Liebe Fahrradfahrer, wenn ihr im Dunkeln ohne Licht fahrt, vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht!

Wer braucht schon selbstfahrende Autos? Selbst putzende Wohnungen braucht die Welt.

Bewerbungsgespräch "Bilden Sie einfach mal einen Satz mit 'Krieg' und 'Soldaten'." "Ok! Krieg ich deinen USB-Stick? Ich Soldaten übertragen." "Wir melden uns."

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Liebe Männer, vor rund 10 Jahren kotzte ein Mann meiner besten Freundin in einer Kneipe vor die Füße. Seit knapp 7 Jahren sind sie verheiratet. Es müssen nicht immer Blumen sein. Einfach mal ausprobieren.

Bei uns lebt jetzt eine Wolfsfamilie im Wald. Jetzt kann ich nicht mehr mit Kuchen und roter Mütze raus gehen.

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