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Das Immunsystem einfach mal Innenverteidigung nennen. Hört sich doch viiieel besser an!

Wie ich das Intervallfasten durchhalte? Einfach 16 Stunden schlafen.

Manchmal wünschte ich, Autos hätten 2 verschiedene Hupen. Eine für: "Ey du Spinner! Führerschein im Lotto gewonnen?!" Und eine für: "Hi du, ich wollte dich nur darauf hinweisen, dass die Ampel grün ist. Fahr vorsichtig, hab dich lieb."

Wenn der Partner am Anfang der Beziehung erkältet ist: "Oh mein Schatz. Ich komm zu dir. Mir egal, ob ich mich anstecke. Ich tue alles für dich!" Nach 3 Jahren Beziehung: "Stirb leise und bleib bloß weg von mir mit der Seuche, du Bretterbirne!"

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.” Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann: “Ganz einfach: Fahrräder!”

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer. "Einen." "Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?" "Für 82.334 Euro." "Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?" "Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. "Unten an der Küste", antwortete er. "Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen." "Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?" "Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerz- tabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."

Falls ihr sparen wollt, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, um euren Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.

öffnet Facebook "Was macht ihr mit dieser weißen Kugel in der Tüte, nachdem ihr euren Mozzarella getrunken habt?" schließt Facebook

Klasse Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen!

Die Kollegen haben im Büro ein Aquarium aufgestellt. Faszinierend, diese drolligen kleinen Geschöpfe! Wie sie wild durcheinander schwirren, bräsig gegen die Scheibe glotzen... Die Fische hingegen sind eher langweilig.

Sei wie Saskia, das neue Wasser von Lidl. Sei einfach still!

"Mama, bei Benjamin Blümchen gibt es für den ganzen Zoo nur einen einzigen Zoowärter. Das ist total unrealistisch." Oh ja. DAS ist das Unreali- stische an einer Serie mit einem sprechenden Elefanten.

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