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Mein Vater schickt einfach die effizientesten Nachrichten. Ich: Wann bist du da? Er: =

Tee früher: Kamille Tee heute: „Rinder Hibiskus Faultier mit Ingewer Gollum Lotus“

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Guten Morgen, falls jemanden vom Tragen der Maske schlecht wird: Anständig Zähneputzen hilft.

Falls Sie die Tage Geburtstag haben, kaufen Sie beim Konditor die schönste Torte, nehmen diese mit zur Arbeit und pusten vor allen Kollegen die Kerzen aus. Dann haben Sie die ganze Torte für sich plus die dummen Gesichter der Kollegen.

Heute auf Arbeit: Schüler: "Ja da waren halt nur alte Menschen, also so 99er Jahrgang und so" Ich: "Was bin ich dann? Ich bin 96er Jahrgang" S: "Ja, Frau Pfalz, Sie sind aber schon wieder retro." Gut gerettet, Kleiner, gut gerettet.

Da hält man sich für halbwegs intelligent und liegt trotzdem nachts eine Stunde wach im Bett, weil man pinkeln muss und zu faul ist aufzustehen.

Ungefähr 1270 vor Chr. in Ägypten: Barkeeper: „Vodka-O?“ Ramses II (traurig kopfschüttelnd): „Fahrer-O“

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