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Hatte heute wegen Dünnschiss Schiss, dass ich mir in der Klausur auf den Stuhl stuhl... wäre ja scheiße, wenn ich wegen Durchfall durchfall.

Faustregel: Ihr müsst den Stab beim Corona-Selbsttest so lang in die Nase schieben, bis im Kopf der Windows-Neustart-Sound ertönt.

Es gibt Menschen, die wollen reich sein. Es gibt Menschen, die wollen schön sein. Es gibt Menschen, die wollen berühmt sein. Und dann gibt es mich. Ich bin mit dem zufrieden, was ich habe und möchte einfach meine Ruhe.

Der Mann backt einen sensationellen Schokoladenkuchen, der umgangs- sprachlich „Pornokuchen“ genannt wird. Naja, jedenfalls wurde die Kleine in der Schule letztens gefragt was ihr Lieblingskuchen sei.

Das mit dem Impfen und dem Testen geht in Deutschland so langsam und behäbig voran, man könnte fast meinen, es geht um den Ausbau von Radwegen oder um die Digitalisierung.

Die Post ist da. Der Kollege Fachanwalt unterrichtet mich, dass seine Mandant- schaft ihn unterrichtet habe, dass meine Mandantschaft das gemeinsame Gartentor offengelassen habe. Das möge doch bitte unterbleiben. Gemeinsam haben wir vier Staatsexamen.

Liebe Mitmenschen, bitte schmeißt eure Zigarettenstummel nicht einfach auf den Boden. REMINDER: Ein Stummel verschmutzt ca. 40 Liter Grundwasser! Na ja und Müll auf den Boden werfen ist generell ziemlich uncool. Danke!

Manchmal will ich einfach nicht aufstehen. Doch dann fält mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven und verbessern muss.

Der Lockdown ist quasi wie ein UNO Spiel. Wenn man denkt, dass man es fast geschafft hat, kommt die Regierung mit der "+4" Karte.

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