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Hab heute mein Handy im Büro vergessen und es erst gemerkt, als ich schon daheim auf dem Sofa lag. Musste dann nochmal aufstehen und bis zum Esstisch laufen. #homeoffice

Wir drucken einfach Film- und Serienspoiler auf die Zigarettenverpackungen. Problem gelöst.

Lifehack: Wenn Du einen absolut ungestörten Mittagschlaf machen willst, obwohl deine Kinder zuhause sind, sag ihnen einfach: "Weckt mich in einer Stunde. Wenn ich wach bin, werden wir alle mal richtig aufräumen." Niemand wird dich stören!

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Ich hab früher Redewendungen immer falsch benutzt, aber dann habe ich mir ganz viel angelesen. Das war eine ganz schöne Syphilisarbeit!

"Hi Mädels, seid ihr Zwillinge?" "Nein, wie kommen Sie denn darauf?" "Weil eure Mutti euch gleich angezogen hat!" "Jetzt reichts! Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!"

Könnt ihr euch vorstellen wie glücklich Turmfalken waren als Menschen endlich Türme gebaut haben...

"Ich fass es nicht, du nimmst Schüssler Tabletten?!" "Das ist Ecstasy..." "Gott sei Dank!"

Statt "Ich bin kein Virologe, aber" sollte man einfach sagen, was man ist. Beispiel: "Ich bin Innenarchitektin und halte den Inzidenzwert nicht mehr für die geeignete Größe."

Bin beim Einstellungstest bei der Polizei durchgefallen. Bin jetzt offiziell dümmer als die Polizei erlaubt.

Nach jahrelangen Dating- Erfahrungen weiß ich inzwischen, was Frauen wollen! Dass ich sie in Ruhe lasse.

"Wie verhütest du?" "Ich rede einfach nur noch Blödsinn, sobald ich jemanden mag."

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