Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (212)

Da mir in letzter Zeit zu viel über S*x gepostet wurde, sollten wir uns mal Themen widmen, die unserem Jahrgang entsprechen: 1. Krampfadern 2. Katzen 3. Inkontinenz 4. Rezepte 5. Erektionsstörungen 6. Wechseljahre 7. Stricken & Häkeln.

Tu den Anderen einen Gefallen und leg dich wieder hin!

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Eine Frage habe ich noch: Wieso möchte die CDU, dass die Rentner weiterarbeiten, wo doch in den letzten 10 Jahren so viele Fachkräfte zu uns gekommen sind?

Was machst du denn zu Hause? - Er meinte zu mir: „Fahr zur Hölle!" ... also bin ich nach Hause gefahren. Ich kenne ja meine Adresse.

Wenn du siehst dass ich mit mir selbst spreche.. geh einfach weiter.. wir haben eine Teambesprechung.

Suche Besatzung von 30-50 gute Männern $60.000-$100.000 pro Jahr - (Falls wir einen Schatz finden) Vollständige Jobanforderungen - Um die Welt segeln und nach Schätzen suchen - Mit Bier und Rum betrinken - Shanties singen

Ehemann kauft seiner Frau 20 gleiche Slips. Frau: „Warum alle in der gleichen Farbe? Die Leute denken doch, ich wechsle meine Unterwäsche nie!" Ehemann: „Welche Leute denn?"

,,Wir müssen es unbedingt schaffen, den jungen Neona*is das sich von ihnen erschlichene und fast schon zur Romantik verklärte Image vom toughen, harten, einsamen Kämpfer gegen das Establishment zu nehmen und sie endlich als das hinzustellen, was sie wirklich sind: Dumme, kleingeistige, feige und asoziale Elemente unserer Gesellschaft." Campino

So wie der Typ guckt, will er dir sicher dein Fahrrad stehlen.

Ihr Fall ist wirklich kompliziert. Warum? Was ist los, Herr Doktor? Sie leiden einfach an der Krankheit aus dem Kapitel, das ich während meines Studiums übersprungen habe!

Mit Hubwagen fahren verboten!

Millionen Kinder wollen die Erde sauber machen. Millionen Eltern würden sich freuen, wenn sie mit ihren Zimmern anfangen würden ????

Kann ich einfach wieder zurück auf den Schulhof, mir Center Shocks für ein paar Pfennig kaufen, Diddl Blätter tauschen und Scoubidou Bänder basteln?

Wenn ich an das Ende eines Phantomstaus gelange und wiedermal alle zu blöd waren, einfach genügend Abstand zum Vordermann zu halten

Bei den Oscars fehlt eine sehr wichtige Kategorie- nämlich politisches Schauspiel. Es ist lustig zu sehen, wie zynische, berechnende, betrügerische, arrogante Egoisten öffentlich Ehrlichkeit, Unbestechlichkeit, Verantwortung, Selbstlosigkeit und Respekt gegenüber einfachen Menschen spielen.

Kinder geben einem so viel. Ich zum Beispiel werde täglich schlauer, weil ich die wildestes Sachen recherchieren darf. "Mama, wie schlafen Ameisen?" Damit ihr nicht selbst suchen müsst: Die Arbeiterinnen machen viele kurze Nickerchen am Tag, eine kam 1-2 Minuten dauern, insgesamt trotzdem mehrere Stunden /Tag. Die Königin schläft länger und tiefer. Sie haben keine Augenlider und frieren deshalb einfach in ihrer Bewegung ein um zu "schlafen". Bitte. Gerne.

Ein Jäger prahlt damit, einen vom Aussterben bedrohten Nashornvogel getötet zu haben. Außer Likes auf Facebook bekam er außerdem eine Strafe von fünf Jahren Freiheitsentzug…

Die Natur verrät mir, wohin ich dieses Jahr in den Urlaub fahre.

Ich würde gerne einmal etwas hinten in einen Wagen einladen und dann zweimal klopfen damit die anderen Person weiß dass die losfahren kann

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