Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2091)

Wir frühstücken auf unserer Terrasse, unser Nachbar (70+) furzt mehrmals laut und ruft: "Bomben raus!" Seine Holde grölt aus der Küche: "Was hast du denn wieder gefressen? Warst du etwa gestern wieder heimlich bei [Fastfood-Imbiss hier im Ort]?" Ehestreit in 3, 2, 1, ...

Papa: "Lisa, warum starrst du dein Essen so an?" Lisa: "Thanks erstmal für die question, aber ich enjoye den spirit vom food. Das habe ich in Australien gelernt." Papa: "Sei bitte einfach still."

Fun fact: Du kannst bei Festivals vor 70.000 Leuten auf der Bühne gestanden haben, Jahre später werden deine Teenagerkinder trotzdem auf der Straße ein paar Meter vor dir laufen.

Tapas wurden bestimmt von Eltern erfunden, die einfach andauernd Reste hatten.

Beim Psychiater. "Ich bin in eine Elefantendame verliebt." "Sie müssen verzichten, denn das ist wider der Natur!" "Klar, aber kennen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"

Tante Hilde ist Hypochonder und stirbt jedes Jahr mindestens dreimal. Jedes mal wird die ganze Familie per Whatsapp ans Sterbebett gerufen. Als es mal wieder soweit war, kommt vom Neffen die Nachricht: "Sterbe auch gerade, sehen uns drüben!"

Bedenkt man, wie oft im Leben ich bereits falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

Tierschutz: ADOPT DON‘T SHOP Auch Tierschutz: Wir vergeben nur an tiererfah- rene Menschen mit Jahresein- kommen > 100k bei Arbeitszeit von < 3h/Woche mit 3000 qm Grundstück ohne Treppen mit Blutgruppe 0, die Kinder haben, welche nicht unter 12 sind und zaubern können.

Gerade im Radio gehört, dass die Leute ihren fucking Sperrmüll in die Katastrophengebiete fahren, um ihn da zu entsorgen, wie kaputt muss man sein...

Kind3 nach 10-stündiger Autofahrt: „Jetzt habe ich ganz vergessen, zu schlafen!“ Ach, echt?

Da ist man im Videochat mit einer Freundin, die gerade in nem abgele- genen Dorf in Italien unterwegs ist und das Telefonat bricht ab, weil ICH mitten der Stadt in Deutschland schlechten Empfang habe.

Ich: "Kennst du auch Leute, die ständig Redewendungen falsch verstehen?" Sie: "Hör mir auf, die Nerven wie Drahtseile..."

Draußen regnet es, ich koche Tee. Im Radio läuft Schlager und ich krümel Kekse auf die Couch. Ich rege mich über Falschparker vor meinem Haus auf. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

2091
2092
2093
»