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Bringe Buch raus, das heißt „Jeder Erwachsene kann schlafen lernen“. Meine Methode ist einfach: Der Erwachsene wird gezwungen alleine und ohne Unterhaltung im Bett zu liegen, bis er endlich gerafft hat, dass er schlafen soll.

Dorfkind-Spartipp: In der Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir!" Dann einfach warten, bis ein Klugscheißer sagt: "Auf mich!"

„Kommen Sie rein, wir sind vollständig geimpft.“ „Gut, ich auch.“ Am Anfang eines Gesprächs verständigt man sich darauf, dass man keine verschwurbelte Knalltüte ist.

„Also wir haben 16 Jahre lang regiert und davor schon mal 16 Jahre, also in den letzten 40 Jahren 32 Jahre, jedenfalls: Uns ist aufgefallen, hui, wie sieht es denn hier aus? Wer hat das Land denn so runtergerockt? Also ne, da müssen wir was machen und nochmal 16 Jahre regieren.“

Stehe jetzt seit einer halben Stunde angezogen unter der Dusche und warte auf den DHL-Boten, aber er scheint die Falle zu wittern.

Planung heißt: Zufall durch Fehler ersetzen.

Eigentlich sollte man Veganern das Autofahren verbieten, denn Treibstoff wird aus toten Dinosauriern gewonnen.

Ich weiß nicht, wer der größere Depp ist. Ich, weil ich mein Handy im Hotel vergessen habe und deshalb noch mal hinfahren musste. Oder der Hotelier, weil er mich deswegen 2x angerufen hat. Auf meinem Handy.

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Ich bin am Hotelbuffet der Einzige in Jogginghose und Adiletten und hoffe einfach, dass alle denken, ich wäre Profifussballer.

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