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„Können Sie Ihr Auto umparken?“ „Klar. Jetzt gleich? Dann fahr ich eben raus. Wie lange denn?“ „Generell.“ „???“ „Ich wende immer in Ihrer Hofeinfahrt. Seit Sie da parken, geht das nicht mehr. Also stellen Sie bitte Ihr Auto da weg.“ Muahahahhaha. Nein.

Armin Laschet könnte jetzt problemlos LKW-Fahrer in Großbritannien werden.

Geheimnisse des Erfolgs: 1. Privatschule 2. Auslandsjahr als Teenager 3. Skiurlaub & Reisen 4. Praktika usw dank Familie 5. Klavierunterricht 6. moderner Laptop, schönes Haus, immer genug zu essen 7. Frage nach „warum sind Sie so erfolgreich?“ mit eigener Leistung beantworten

Kleine Nichte möchte Tierärztin werden und soll für die Schule einen kleinen Text dazu schreiben. Stattdessen hat sie ihr Zimmer aufgeräumt, ihre Stifte nach Farben sortiert und sammelt gerade Blätter im Garten. Sie wird mal eine gute Studentin.

Beim Basteln gibt es 2 Arten von Kindern: 1.) Gewissenhaft, genau, minimale Farb,- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2.) Hat das Bastelzeug noch nicht einmal berührt und klebt, von Kopf bis Fuss mit Farbe besudeld, mit der linken Gesichtshälfte am Tisch fest.

Er: "Warum fahren wir nicht mal nach Föhr?" Sie: "Gute Idee! Spanien war ja bis jetzt immer schön."

Historisch gesehen ist eine 40h-Woche für Mann ausgelegt der eine 100% Hausfrau hat, die sich quasi unbezahlt um den Rest kümmert. Wenn also Frauen das Gefühl haben sie machen irgendetwas falsch weil sie das alles kaum mehr packen sei gesagt: Liegt nicht an dir, liegt am System.

Familie: "Wie war die Klausur?" Ich: "Wichtig ist doch, dass wir alle gesund sind."

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