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Wenn es um eine Reise geht, wird nicht gezögert, wenn eine Impfung gegen Gelbfieber oder Cholera ansteht. Wenn es aber darum geht, gemeinsam eine Pandemie zu beenden und die zu schützen, die nicht geimpft werden können, wird rumgezickt. Das ist keine Impfangst, das ist Egoismus.

Wenn ihr mal einen peinlichen Moment hattet: Hab heute eine Freundin (Tierarzthelferin) zu ihrem dritten Corona-Impftermin begleitet und nachdem die Arzthelferinnen einen kleinen Lachanfall hatten, gaben sie uns das Impfbuch von Luna (ihres Hundes) zurück.

"Hilft Cola gegen Durchfall?" "Wenn die Flasche steckenbleibt, ja."

[ Wir spielen UNO, die 6-Jährige legt eine Farbwahlkarte ] Ich: "Was wünscht du dir?" 6J: "Ein Pferd!" ...verdammt!

Früher war alles besser. Na ja, vielleicht nicht alles, aber doch einiges. Die wirklich wichtigen Dinge. Vorhin zum Beispiel war es früher als jetzt und da lag ich noch im Bett. Das war einfach besser.

Erst zum Mittag aufstehen ist auch Intervallfasten.

Die Steigerung von Lebensgefahr lautet Lebensgefährtin.

Mindestens 35.000.000.000 Euro Schaden durch Cum-Ex- und Cum- Cum-Steuerräuber allein in Deutschland. Falls Ihr Euch mal wieder fragt, warum kein Geld für Bildung, Infrastruktur, Kinder, Wohnungsbau, Familien oder Rente da ist: Flüchtlinge oder Hartz- IV-Empfänger haben es nicht.

Ein Profifußballer, der sich für eine Anti-Corona-Kampagne stark macht und sich selber nicht impfen lässt- das ist ja fast so verrückt, als würden Profis für Menschenrechte demonstrie- ren und danach eine Weltmeisterschaft in Katar spielen.

Mein Vater hat mir als Kind beigebracht ein bissle schwäbisch zu sprechen, falls ich von der Polizei kontrolliert werde. Kein Witz.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Fritzchen kommt vom Religions- unterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeer- schorsch und filmt!" Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll. Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"

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