Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1942)

Warum ich jede Strecke mit dem Porsche fahre? Die Leuten sollen ja nicht denken, ich könnte mir die Spritpreise nicht leisten.

Konfuzius sagt: Bewerte einen Mann nicht nach seiner Hautfarbe, sondern nach seiner Mathenote.

Du weißt, dass Du alt bist, wenn Du vom Sofa aufstehst, um Deine Brille zu holen, fünf andere Sachen erledigst und Dich wieder ohne Brille aufs Sofa setzt.

Glaub‘ mir, das Leben ist kein Märchen! Falls du also nach Mitternacht einen Schuh verloren hast, warst du schlicht und ergreifend betrunken…

Jugendgefährdend? Einige Stellen sind so brutal, dass sie fast indiziert worden wäre!

Wenn Sie mit dieser Maske morgen einkaufen gehen, werden Sie ein Loch in die Matrix reißen und in einer Zeitschleife gefangen sein: "Ziehen Sie die Maske ab!" "Ziehen Sie die Maske auf!" "Ziehen Sie die Maske ab!" "Ziehen Sie die Maske auf!" "Ziehen Sie die Maske ab!" [..]

Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.

Im März 2021 entfernte Facebook plötzlich die Seite von Bitche, der Hauptstadt des Pays de Bitche, Frankreich. Nach Beschwerden stellte Facebook die Seite wieder her und entschuldigte sich bei der Stadt.

"Schatz wo bleibst du?" "Ich warte an der Haltestelle auf den Bus." "Beeil dich bitte." "Ok, ich warte einfach schneller!"

Liebe Facebook Gemeinde! Ich habe heute leider erfahren, dass die ARD meine Moderatoren-Tätigkeit bei "Wissen vor Acht" beendet hat, was mich sehr traurig macht. Die Sendung - und vor allem die Zusammenarbeit mit dem ganzen Team - hat mir immer sehr viel Spaß gemacht. Ich danke allen Beteiligten für insgesamt 262 Folgen! Mein Sendeplatz muss übrigens dem neuen Format "Wissen vor acht - Erde" weichen, in dem es um Klimathemen geht. Der Kampf gegen die Erderwärmung ist anscheinend wichtiger als den Zuschauern einfach nur wissenschaftliche Phänomene ohne eine gesellschaftspolitische Message zu erklären.

Fast identisch

Thomas Anders (Modern Talking) informiert seine russischen Fanclubs per Mail über die tatsächliche Lage in der Ukraine. Das hätte vor zwei Wochen auch niemand für möglich gehalten.

"Du musst mal wieder unter Menschen." "Dann leg dich doch einfach auf mich drauf."

S-Bahn. Ticketkontrolle. Kontrolleur scannt mein Monatsticket (mit dem ich auch am Wochenende eine Person mitnehmen kann). Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, er habe kein Ticket. Kontrolleur: "Kein Problem, Sie fahren bei dem hier mit." Cool zu sein, kann so einfach sein.

Ich: schließt fachmännisch die Motorhaube Date: "Was glaubst du, was ist kaputt?" Ich: mit dem Versuch zu beeindrucken "Das Auto."

Seit ich vegan lebe, habe ich nur die Milch für den Latte Macchiato vermisst. Nun habe ich Heumilch entdeckt - schmeckt mir fast noch besser!

Fastenzeit

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