Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (193)

Immer wenn ich ein Problem habe, fange ich an zu singen und dann wird mir klar, meine Stimme ist schlimmer als mein Problem.

Schatz, wo steckst du? - Bin bei Mama. - Trink nur noch meinen Kaffee aus und komm dann nach Hause. - Alles klar... aber mach nicht zu lange, deine Mutter sitzt gerade bei uns auf dem Sofa.

Frauen sind gar nicht so kompliziert. Bring sie dahin, wo es warm und sonnig ist, sag ihr, dass sie wunderschön ist, besorg was Leckeres und eine Flasche Champagner. Und wenn das nicht hilft, gib ihr einfach deine Kreditkarte und lass sie ein paar Tage in Ruhe.

Hallo Bärtram, kommst du mit auf ein gemütliches Glas Bier? - Ah Adalbärt, tut mir leid, aber ich liege gerade so schön auf der Veranda! - Bärtram sei kein Frosch, dann bring sie halt einfach mit!

Wir haben uns die ganze Woche auf eine bestimmte Sendung gefreut. Alle Nachbarkinder durften mitgucken. Kein Popcorn, keine Getränke, einfach so. Keiner hat dazwischen geredet, weil alle völlig fasziniert waren. Viel länger als zwei Stunden ging es nicht, dann wurden wir aus der Stube nach draußen zum Spielen geschickt.

Kommen zwei kleine Jungs zu spät in die Schule. Der Schuldirektor nimmt sie an der Tür in Empfang. "Warum kommt ihr so spät?", will er wissen. Antwortet der erste: "Ich habe geträumt, ich war in einem Zug, der fuhr und fuhr durch viele verschiedene Länder. Aber der Bahnhof kam und kam nicht näher. Der Traum war so schlimm, dass ich verschlafen habe." Der Schuldirektor nickt und wendet sich dem zweiten Jungen zu. "Und warum kommst du zu spät?" Der zweite Junge zeigt auf den ersten. "Ich habe am Bahnhof gewartet und ihn abgeholt."

Es ist endlich Sommer und die Sonne scheint in Hamburg, das Leben ist schön! Lass es morgens 30° sein, lass die Klimaanlage in der U1 ausfallen und den eingeschissenen Penner mit offener Nekrose am Bein einsteigen.

Bin ich der abgestumpfte, emotional degenerierte und unsensible Fettsack, der nichts fühlt, wenn die Schwester mal wieder wegen eines Hundevideos heult? Nein, die Weiber sind einfach nur zu sensibel!

Das Tattoo hat ihr gefallen.

Hab mich grad beim Niesen an meiner eigenen Spucke verschluckt. Bin einfach ein Paradebeispiel der Evolution.

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur.

Der Auspuff furchtbar röhrte, was Dörthe gar nicht störte, weil Dörthe nicht gut hörte, sie einfach weiter föhrte.

Ich streite nicht inchr mehr. Ich diskutiere nicht mehr. Wenn ich merke dass meine Worte für dich keinen Wert mehr haben, gehe ich einfach leise. Meine Stille ist mein Abschied...

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Kinder, wisst ihr eigentlich, warum das Flugzeug einen Propeller hat?" Meldet sich die kleine Susi. "Der Propeller ist dazu da, dass der Pilot nicht schwitzt." Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Aber Susi, wie kommst du denn auf den Quatsch?" Antwortet Susi: "Ich habe neulich einen Film gesehen, da ist beim Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot plötzlich geschwitzt hat!"

Veganer: Das Huhn, das du isst, hatte eine Familie! Fleisch-Esser: Deshalb habe ich den Familien-Eimer bestellt, damit niemand zurückgelassen wird.

Ich hab auch mal so angefangen wie du...!

"Wenn du mich ansiehst, was siehst du? Eine Schwester? Eine Fachkraft? Eine Ingenieurin?"

"Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis, einfach zu verschwinden. Weg von allem. Weg von jedem. Nicht weil ich aufgegeben habe. sondern weil einfach alles zu viel geworden ist."

Fünf Personen in einem Quattro? Das geht nicht! - Klar geht das. Das Auto hat fünf Sitze! - Quattro heißt vier. Also dürfen auch nur vier mitfahren! - Lächerlich! Ich will Ihren Chef sprechen! - Geht nicht. Der kümmert sich gerade um zwei Typen in einem Fiat Uno!

Infantino: Von allen WM-Teilnehmern politische Neutralität verlangen. - Trump mit einem ausgedachten Friedenspreis in den Arsch kriechen.

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