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Ah ja... Zwei-Faktor-Authentifizierung

Er leidet an Asthma. Sein Vorbesitzer misshandelte ihn, er schlief im Regen, hungerte und war ständig krank. Er wird nun von einer neuen Familie gepflegt und behandelt, die ihm bei jedem Krankheitsanfall eine Inhalation verabreichen muss.

Lieber Gott, bitte mache, dass der Regierungschef des mächtigsten Landes Europas inmitten eines völkerrechtswidrigen Angriffs- krieges von Russland gegen die Ukraine – dem größten europäischen Krieg seit dem Zweiten Weltkrieg – keine verschissene Tesla-Fabrik einweiht.

Früher: "Selbst wenn ich den Führerschein habe, werde ich gewisse Strecken zu Fuss gehen!" Heute, auf dem Sofa sitzend: "Ich müsste mal ins Bad...wo ist der Autoschlüssel!?"

Ich dachte ich kann alles schaffen, bis ich bei Tabu ein Fahrrad zeichnen musste.

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Verwechslungsgefahr: Pappkamerad Pub-Kamerad.

Ein Hausbesitzer in New York City hängt riesige Transparente an die Wände, auf denen er die Bewohner auf unbezahlte Miete hinweist. Die Familie, die im ersten Stock wohnt, schuldet ihm 17.000 Dollar.

Hier sind die jüngsten von Putins gefallenen Soldaten, geboren im Jahr 2002:

"Und was ist, wenn ich es einfach… umschmeiße?"

Gut, dann muss ich heute wohl auf der Couch schlafen

Ich hab mein Badewannenkissen (aus wasserfestem Material) davor gerettet ins Wasser zu fallen, indem ich es elegant gefangen hab… und dabei meinen AirPod versenkt. Ich bin hübsch. Und habe einen nassen AirPod. Aber ein trockenes Badewannen- kissen. Ach Mel.

Ich, immer beim Autofahren: Huch, das war eigentlich illegal.

Wichtig ist, dass der Reflektor exakt senkrecht über dem Grenzpunkt ausgerichtet wird! Ausbilder Kuhns fachliche Kompetenz war über jeden Zweifel erhaben.

Nein, ich bin nicht tätowiert, ich habe nur grosses Glück mit meinen Krampfadern!

Der Moment wenn beim Date die Toilette verstopft ist und man denkt: "Ich spüle einfach nochmal... das passt dann schon!"

Wir haben uns mehrfach gestritten, ich habe zwei Wochen im Gästebett geschlafen. Haben uns dann zusammengerauft und wieder in einem Bett geschlafen. Erste Nacht tritt sie mir volle Kante gegen das Schienbein: "Du atmest zu laut!"

Wenn die Nutte billiger ist als die Fahrt zum Puff dann bist du in Deutschland!

Wäre Faulheit eine olympische Disziplin, würde mein Kollege den vierten Platz belegen, nur um nicht auf das Podest steigen zu müssen.

Ich hab da mal 'ne Frage an die After Eight Fans. Muss die Minze im Hintern so brennen?

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