Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1905)

Ich komm in die Werkstatt zum Reifenwechsel. Mechaniker: "Ich wette, ich errate Ihren Namen!" "…" sagt meinen Namen "Okay, war einfach. Ist der einzige weibliche Name heute." lacht Ich: "Klar, die meisten Frauen wechseln vermutlich die Reifen selbst."

Niemand: Mein Hirn: Fantastische Bierwesen und wo man sie findet.

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug. Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern. Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: "Würde es Ihnen was aus- machen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?" Sagt die Frau: "Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!" Fragt der Mann: "In diesem Sack sind Eier?" Darauf die Frau: "Nein, Nein! Stacheldraht!"

Mein Motivationstrainer: "Du musst stark und widerstandsfähig sein. Erwecke einfach dein inneres Tier!" Mein inneres Tier:

Wie soll ich meiner Tochter erklären, dass sie nur hässlich ist, weil ich ihren Vater witzig fand

So.... Hab beide Probe gefahren... Die eine brüllt mehr dafür schluckt die andere ganz gut ;)

Was bedeutet dieses Schild? Nur falsche Antworten.

Herr der Ringe. Auch Herr der Ringe, wenn dir Gefährten mit einem Mitsubishi Lancer Evo nach Mordor gefahren wären.

Der große Kater ist gerade ungebremst vom 2 Meter hohen Schrank auf meinen Kopf gesprungen, während ich entspannt auf der Couch lag. Ich wusste nicht, dass er da oben ist und KÖNNT IHR EUCH VORSTELLEN WIE IHR EUCH FÜHLT WENN EINFACH ACHT KILO AUS DEM NICHTS VOM HIMMEL FALLEN…

In London bezahle ich den ÖPNV mit meiner Apple Watch. In Bremen muss ich ein Tarifgebiet aussuchen, ein Papierticket mit Münzen kaufen, in der Mitte falten und dann Abstempeln.

Verwechslungsgefahr!

Hier ist ein Familienfoto des größten Babys der Welt

Ich hätte meinen Kollegen fast mit einem Schoko-Osterhasen verwechselt. Er ist komplett hohl.

Ich dachte, ich habe nur eine Phase, in der ich schlecht gelaunt bin, aber das geht jetzt schon einige Jahre so. Ich glaube, ich habe einfach nur zu meinem wahren Ich gefunden.

"Sind Sie unfallfrei?" "Nein, mir entgleisen regelmäßig die Gesichtszüge."

Mir ist aufgefallen, dass ich 3 Stimmungen habe beim Musik hören. Stimmung 1: Ich lasse alle Lieder ganz normal durchlaufen. Stimmung 2: Ich überspringe jedes Lied nach 20 Sekunden. Stimmung 3: Ein Song auf Dauerschleife!

In 2 Wochen 2 kg abgenommen. Es ist Muskelmasse, weil ich nur am PC gezockt hab und ein faules Schwein bin.

Ich bin so alt ich bin noch Autos mit Choke gefahren!

Elektrokette Conrad macht fast alle Filialen dicht - Kunden reagieren verständnislos

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