Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1894)

"Wir brauchen keinen Ehevertrag, wir lieben uns doch!" *Juristen fallen lachend vom Stuhl

Ich musste gerade so unfassbar laut lachen. Kind ist im Bett, weil todmüde. Wir dachten es schläft. Bis das kam: „Wieso liest mir denn hier keiner eine Geschichte vor? Hey! Ihr kommt damit nicht durch! Ich warte hier!“ Ich habe Tränen in den Augen.

Das Kind fragte heute beim Frühstück, wo sie hin kommt, falls wir sterben. „Zu deiner Tante.“ „Und wenn die stirbt?“ „Zu der anderen Tante.“ „Und wenn die stirbt?“ „Zu der Tante in Amerika.“ „Und wenn die stirbt?“ „Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben.“

eine LEGO-Auffahrt

Ich kann doch davon ausgehen, dass der Delfin Thunfischsicher gefangen wurde? Inzwischen sind Thunfische äusserst selten geworden.

Ich halte es für sinnvoll, dass jeder Fahrschüler auch zwei Fahrstunden mit Fahrrad absolvieren muss. Mit sicherer und StVO-konformer Fahrweise. Damit jeder merkt, wie es ist, mit "Raaadweeg" angebrüllt oder 20 cm Abstand überholt zu werden.

Aufgrund des Frühlingswetters fahre ich zurzeit relativ selten mit dem Auto.

Fözött Fagylalt - Gekochtes Eis.

...Falls jemand glauben sollte, er lebe in keiner guten Gegend...

Achtung, Verwechslungsgefahr! Mike Tyson Teig Meisen.

Ein Gefangener im amerikanischen Gefängnis Sing Sing wird mit chinesischer Wasserfolter gefoltert, 1860. Eine Person war so gefesselt, dass sie sich nicht bewegen und nicht einmal ihren Kopf bewegen konnte. In völliger Dunkelheit tropfte das Wasser langsam auf seine Stirn, Tropfen für Tropfen. Normalerweise reichten 20 Liter aus, um alles zu gestehen oder verrückt zu werden.

Der kanadische Taxifahrer John MacLellan hat in seinem Testament mehr als 7 Millionen Pfund in ein örtliches Krankenhaus vermacht. Er arbeitete 63 Jahre lang als Taxifahrer in der Stadt in Nova Scotia und lebte sparsam, um die größte Einzelspende in der Geschichte des Krankenhauses hinterlassen zu können.

Michael Jacksons Elefant

Ich bin gerade fast fünf Minuten von einem Porschefahrer angeschrien worden, weil er mir auf mein stehendes Auto gefahren ist.

Familie ist, wo die Wäscheberge niemals kleiner werden wo Krümel den Boden und Handabdrücke die Fenster dekorieren wo den Fanclub Dir bis auf die Toilette folgt und Du lernst, auf kleinstem Raum in den unmöglichsten Positionen zu schlafen.

Ich habe meinem Freund heute gesagt, dass meine Periode wieder angefangen hat. Er: "Was schon wieder?" Vielleicht hat er recht. Ich sollte mein Abo einfach kündigen.

Aber doch nicht auf dem Wohnzimmerteppich, du Ferkel! Zu Hause bei Familie Scheiße.

Ich habe festgestellt das in meinem Herzen noch recht viel Sozialdemokratie schlägt, ich aber gleichzeitig einige Ideen der Grünen gut finde aber gleichzeitig definitiv gerne liberal lebe. Kurz, eigentlich ist die "Ampel" meine Traumkoalition, aber das falsche Personal.

Wenn deine Machtspielchen am Ende dafür sorgen, dass Millionen Männer anfangen, öffentlich über den Psychoterror ihrer Frauen zu sprechen und du somit ein feministisches Stalingrad verursacht hast.

Wenn man beim aktuellen Wetter einfach nicht weiß, was man anziehen soll:

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