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Da ist er. Der Zug mit den Leuten, die den Facebook-Post deiner lokalen Tageszeitung zum Thema Veganismus und Nachhaltigkeit im Alltag kommentieren.

Es gibt kaum etwas Produktiveres als einfach nur da zu sitzen und Löcher in die Luft zu starren. Da, schon wieder eins!

Ich habe meine Kaffeemaschine zurück. Der Techniker meinte, die Muffbrieme war verbrömmelt und angeeumelt. Man musste nur die Dichtbumme abquastern und neue Flanschpadden dranwöhmern. Die sind nun vierfach gefröbbelt und neu umwiemert. Na das hätte ich auch selbst machen können.

Funfact: Wenn man falsch korrekt buchstabiert, ist es immer noch falsch.

Hab heute dem mir unbekanntem älteren Chefarzt im OP assistiert. Er am Anfang direkt zu mir: „Wenn Sie sehen, dass ich etwas übersehe oder es Ihnen falsch vor- kommt was ich mache, bitte immer Ansprechen. Wir sind ein Team und auch ich mache Fehler“. Fand ich toll!

Fahrradfahrer, wenn die Straßenampel Rot ist aber die Fußgängerampel Grün

Fährst im Zug du durch das Land, kannst du fressen wie'n Elefant. Das neue 9-Euro-Ticket der Bahn.

Die Pflege mag deine Berufung sein, aber sie ist nicht dein Lebenswerk. Verbringe genügend Zeit mit deiner Familie, dir selbst und anderen Interessen, um einen Ausgleich zu schaffen. Niemand sagt am Ende seines Lebens: "Ich wünschte, ich hätte mehr gearbeitet."

Die Angst, im eigenen Garten von einem Maulwurf mit einem Raketen- werfer beschossen zu werden, nennt man Talpaeuropaeahortuspanzerfaustophobie.

Meine Gedanken, wenn ich Rolltreppe fahre

Letztens war mein Mitbewohner feiern und hat seine Zimmertür offen stehen lassen. Auf seinem Bett lag einfach ein DinA4 Blatt mit der Aufschrift: "Trink Wasser du besoffener Idiot!" Ist wohl seine Art sich an das Wasser trinken zu erinnern.

Eben im Bus 2 Renter: Gisela: Helmut, den Fahrschein musst du hier rein stecken. Helmut: Gisela, ich bin 42 Jahre verheiratet, ich weiß wo ich was rein stecken muss. #ichkannnichtmehr

Ich, nachdem ich das Fahrzeug meiner Kollegin übernommen habe.

Ich: "Schatz möchtest du mich heute glücklich machen im Bett?" Er: "Klar!" Ich: "Dann lasse mich bitte einfach schlafen."

Wenn du von Natur aus so unfassbar flauschig bist, dass du dich der Zivilisation abgewand hast und nun in der Natur die Erieuchtung findest.

Wenn der Lehrer dich fast beim Spicken erwischt und du deinen Denker-Blick auspackst

"Lasst uns die Rechnung einfach durch vier teilen!" Der eine Kollege: "Ich hatte aber eine Brotscheibe weniger!"

Nette Wikinger retten Hab und Gut aus brennendem Haus, während Anwohner faul im Gras herumliegen (867 n.Chr.).

Warum haben Sie da leere Flaschen im Regal? Falls mal jemand nichts trinken möchte.

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