Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1847)

Polizist: "Irgendwas in dem Wagen, von dem ich wissen sollte?" Ich: "Nee." Polizist: "Ist das da nicht Koks?" Ich: "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen." Polizist: "Stimmt, alles klar, sie können weiterfahren."

Beim Autofahren bin ich auch eher der Typ Mensch, der Schuldgefühle hat, wenn die Anzeigetafel in der 30er Zone bei 31 kmh ein trauriges Gesicht macht ES TUT MIR LEID BITTE LACH DOCH WIEDER.

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie schaute zurück, zeigte mir den Mittelfinger und knallte dann in die Kuh. Ich hab's wenigstens versucht.

Ich habe Gott nach einem Fahrrad gefragt aber ich weiß Gott arbeitet nicht diesen Weg. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und alle Zeugen umgebracht, jetzt sitze ich in U-Haft.

Russisches Komikerduo soll für Fake-Anruf bei Giffey verantwortlich sein

Mein Blick, wenn jemand von Champagner Empfang spricht aber Sekt ausschenkt

Wenn der Maler zuviel Farbe nimmt ☺

1. Freundschaft zwischen Frauen existiert nicht. 2. Freundschaft zwischen einer Frau und einem Mann existiert ebenfalls nicht. Fazit: Man kann nicht mit Frauen befreundet sein.

Mein Flieger nach Paris geht um acht. Da ist so viel Platz drin, da könnte locker eine ganze Familie mitfliegen.

"Ich muss aufhören, anderen den Tag zu vermissen, nur weil ich einen schlechten Tag habe!" Neuer Kollege: "Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen." Ich: "Die Freude vergeht schnell."

Ich bin ein Inbegriff für Fachkompetenz. Du bist ein Fachbegriff für Inkompetenz, wird sind nicht gleich.

Für alle Autofahrer, die nur "Singen und Klatschen" in der Schule hatten: Dies ist eine Ausfahrt! Hier fahren Auto raus! Auch wenn Sie Ihren Namen tanzen können, hier ist Parken verboten!

"Wie ist ihr Name?" Chris "Wie? Mit k?" Nein, einfach Chris. So wie in Kochrisikogebiet.

Falls du gerade schlechte Laune hast, dann denke daran dass Marmorkuchen auf schwedisch "Tigerkaka" heißt.

Poolfahrzeug

Motorradfahrer, der sich als Radfahrer identifiziert, stellt Fahrradweltrekord auf

9€-Ticket: Mega beliebt, 21 Millionen Menschen wollen mehr Öffentliche fahren, gut für die Umwelt, keine Staus. Regierung: Yeah, that's crap

Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Frau?" "Ähm, ok, klingt nach einem fairen Tausch."

Achtung: Rückrufaktion! Plastikteile in Schokolade gefunden.

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