Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1744)

Ein junger Elefant und sein Betreuer

Beschwer dich nicht über Pfotenabdrücke auf dem Boden, Nasenflecken am Fenster, Fell auf deiner Kleidung und deinem Sofa. Eines Tages wirst du das alles vermissen.

Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

Übrigens... Wenn man anstelle von Wasser, die halbe Kanne Kaffe vom Vortag benutzt um frischen Kaffee zu kochen, kann man sogar Farben schmecken, während man sich rückwärts durch die Zeit bewegt.

Busfahrer nachts

und diese Ratte, von der Sie da reden, die kann kochen? Einfach so? Wo soll sie denn das gelernt haben? Also sicher, es gibt viele Ratten und auszuschließen ist es nicht, dass eine von ihnen kochen kann, aber ausgerechnet in Paris? Erscheint mir dann doch etwas kitschig

Im Grunde Kannst du absolut nichts falsch machen, ...solange niemand weiß, was du da genau tust...

Was Arbeitgeber heutzutage offensichtlich hören wollen: "ich bin 18 Jahre alt, habe bereits 5 Jahre Berufserfahrung, möchte nie Kinder bekommen, beherrsche 4 Sprachen fließend, habe einen Einser-Notenschnitt und bin mit dem Gehalt eines Praktikanten völlig zufrieden."

Paketlieferung mit Altersprüfung: Er schaut mich an und sagt dann einfach: "Ach, das passt schon." Selber alt, du unverschämt gut aussehender, maximal 20 jähriger Postbote. Pöh!

„Ich parke oben am Wendehammer.“ „Da stehen doch gerade Schilder. Absolutes Halteverbot.“ „Aber doch erst morgen ab 7 Uhr. Muss ich früher aufstehen und halt vor 7 wegfahren.“ Mann starrt mich an. Holt meinen Autoschlüssel. Parkt um. Er kennt mich sehr sehr gut.

Keine Sorge, es ist kein Überfall, es ist ein kalter November.

In dem Hotel werden Kundenbeschwerden fast ernst genommen...

Autofahrer, dem ich die Vorfahrt gegeben habe. Ich, der kurz nicht verstanden hat, dass ich Vorfahrt gehabt hätte.

Autofahrer, dem ich die Vorfahrt gegeben habe. Ich, der kurz nicht verstanden hat, dass ich Vorfahrt gehabt hätte.

Ein Kumpel hat sich beschwert, dass sein Wohnzimmer nur 40 QM hat. Bin vor Lachen aus dem Bett gefallen und habe mir dabei den Kopf an der Kloschüssel angehauen und mich dabei gleichzeitig am Herd verbrannt.

Wenn dir jemand etwas zum dritten Mal erklärt und du es immer noch nicht verstehst, dann lächelst du einfach höflich.

Disney: Wir werden einen Film über eine Gemüsefamilie drehen Pixar: Wir verpassen der Mama Zwiebel einen Riesenarsch

Und was ist ihre Stärke? "Ich singe immer zuverlässig den falschen Songtext."

1744
1745
1746
»