Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (173)

"Ich fahre zu Ikea, willste mit?" - "Ich glaube, ich brauche nichts." - "Als würde irgendjemand da hinfahren, weil er etwas braucht!"

Was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist? - Ich: Mir ist die Jacke runtergefallen. - Die hat aber laut gekracht... - Ich: Ja, ich war auch noch drin.

Mein Leben und ich. - Was ist Kaviar? - Das sind Eier vom Stör. - Dann schlagen Sie mir mal zwei Stück in die Pfanne.

Dinge in meiner Wohnung, die ich einfach akzeptiert habe: Der Stuhl, der mehr Kleidung trägt als ich.

Herr Doktor, Sie müssen mir helfen - ich habe Haarausfall! - Da sind Sie bei mir falsch - ich behandle nur Menschen.

Laut Luftfahrtgesetz müssen Pilot und Co-Pilot die Rollen tauschen, wenn der Co-Pilot beim Betreten des Cockpits "Erster" ruft.

Wir zerbrechen. Wir verlieren. Wir machen Fehler. Das Leben verläuft nicht so, wie wir es uns vorgestellt haben. Aber am Ende kannst du nur eines tun: Neu anfangen. Loslassen, weitergehen und offen bleiben für das, was als Nächstes kommt.

Liebe Millennials, heute backen wir Brot, freuen uns über Tomaten auf dem Balkon und reden über gute Pfannen. Vergessen haben wir aber nicht, wie wir früher bei Minusgraden mit viel zu dünnen Jacken und völlig ungeeigneten Schuhen losgezogen sind. Irgendwie haben wir trotzdem überlebt.

Ich bin mit den Kindern bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Sie fragt, ob sie beim Kochen etwas beachten müsse. Ich faxe seit drei Stunden eine Liste durch.

Stell dir vor, du vertraust mir, dass ich uns nachts fahre. So sehe ich das:

Schaut euch diese Reihe von Landwirten an, die in der arbeitsreichsten Zeit des Jahres gekommen sind, um einem Freund zu helfen, der einen Unfall hatte und sieben Knochenbrüche erlitten hat. Da er die Ernte nicht einbringen kann, haben das seine Freunde übernommen. Sie brachten acht Mähdrescher und zehn Kleinlaster sowie Wagen und Traktoren mit.

Ganz ehrlich, der ist doch schon fast kahl. Warum rasiert er sich nicht den Fleck da weg?

An den Autofahrer, der mir hinten direkt an der Stoßstange klebt: Ich habe Kinder und dadurch jahrelange Erfahrung darin, mit Quengeln umzugehen.

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?" Mann: "Ich halte mich für eine Motte!" Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!" Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"

Gut gebrüllt Katze. Die Katze meiner Nachbarin hat einen echten Jagdtrieb. Neulich sah ich wie sie furchterregend ein Vogelhaus ins Visier nahm. Alle vier kraftvollen Beine durchgestreckt, schaute sie mit schmalen Augenschlitzen ihr Opfer an. Sie zeigte ihre Beißerchen und fauchte wie ein mythischer Drachen. Dann formierte sie ihren Körper wie ein Raubvogel der zum Sturzflug ansetzt um den Gegner im Sprung mit ihren scharfen Krallen zur Strecke zu bringen. Ein grandioses Schauspiel. Doch meine Nachbarin war anderer Meinung. Sie nahm rasch ihre Katze auf den Arm und das anvisierte leere Vogelhaus kam nochmal mit dem Schrecken davon.

Ich habe Fantasien mit zwei Frauen. Die eine putzt, die andere kocht.

Wenn ein Fahrschulauto langsam vor mir fährt, halte ich bewusst etwas mehr Abstand, um dem Fahrschüler die ganzen Drängler hinter mir vom Leib zu halten, weil jeder ja mal klein anfängt.

Ich lieg nur in Tanga im Bett.. Was machst du so? ;) - Hab mir grad voll den fetten Popel aus der Nase geholt - Baaaaah wieso schreibst du mir so eklige Sachen? - Du hast doch angefangen!

Der tägliche Wahnsinn einer Sozialarbeiterin: Ein Mädchen ist jetzt trotz Verhütung schwanger geworden, weil sie und ihr Freund die Antibabypille abwechselnd genommen haben. Das Ganze sollte ja für beide fair sein. Ich kann nicht mehr.

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