Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1677)

Ich, wenn der Verfassungsschutz das Haus von meinem Nachbarn durchsucht. Weil sie nicht wissen, dass ich sein W-LAN benutze.

Oft sind diejenigen, die kein reiches soziales Leben haben, gar nicht asozial. Sie haben einfach eine begrenzte Toleranz für Idioten und falsche Menschen.

Ich habt 5 Minuten Zeit für 2 Falschen Wein. Wenn ihr es schafft, beide leer zu trinken, bekommt ihr 1.000.000 Euro. Wen bittest du um Hilfe?

Vielleicht brauchen wir gar keine Alternative zu Coffee-to-go-Bechern. Vielleicht brauchen wir einfach nur wieder mehr Zeit, um den Kaffee an Ort und Stelle zu trinken. Aus einer Tasse!

Junge wenn ich deinen Hund anstarre, dann frag doch einfach, ob ich ihn streicheln will

Damals, als man noch in Ruhe Auto fahren konnte.

UM IN DEUTSCHLAND EINE DACHLATTE VERKAUFEN ZU KÖNNEN MÜSSEN FOLGENDE PERSONEN UND UNTERNEHMEN QUALIFIZIERT UND ZERTIFIZIERT SEIN: DER WALDBESITZER, DIE WALDARBEITER, DAS TRANSPORTUNTERNEHMEN, DAS SAGEWERK UND DER FACHHANDEL. POLITIKER BENÖTIGEN WEDER EINE BERUFSSPEZIFISCHE QUALIFIKATION, NOCH EINE AUSBILDUNG BZW. EINEN ABSCHLUSS. HUT AB VOR DER DEUTSCHEN DACHLATTE!

Wer ohne Fahrkarte unterwegs ist, ist ein Einfahrer

FACHÄRZTE IN DEUTSCHLAND SEIN WIE:

Die ersten 5 Stunden vor jeder Hausarbeit: "Soooo, gleich fang ich an..."

Ich.... 4Stunden nach dem Versuch, ein Spannbettlaken zu falten.

Tabelle kaputt: Bayern-Fans beschweren sich, weil sie ihren Verein nicht finden

"Ich gehe zu Fasching als Messermann." "Das solltest du nicht machen, das ist kulturelle Aneignung."

Russische Sportler würden leiden wenn man sie nicht zu Olympia 24 fahren lässt, sagt ihr. Wie schade. Diese ukrainische Sportler leiden nicht. Nicht mehr. Sie sind tot. Wegen Russland.

Kardiologin: "Wie viele Stockwerke schaffen Sie, ohne Atemnot zu bekommen?" Ich: "Kommt drauf an." Kardiologin: "Worauf?" Ich: "Ob es einen Fahrstuhl gibt." Kardiologin: ...

Alles, was auf Facebook steht, ist wahr. Johann Wolfgang von Goethe

Ich ging in den Laden, um Eier zu kaufen. Wie üblich öffne ich den Karton, um zu sehen, ob sie alle ganz sind. Ein Kind, das neben mir steht, öffnet ebenfalls den Karton, schaut hinein, dreht sich dann zu mir um und fragt verlegen: "Und wonach suchen wir?"

Warum legen sich die Leute in den Filmen nach dem Sex einfach hin und bleiben so liegen? Und wo bleibt der romantische Moment, in dem man losrennt, um Taschentücher oder Papierhandtücher zu holen?

Meine Frau und ich begannen, im Schlafzimmer unterschiedliche Rollen zu spielen. Ihr Favorit ist die sexy Bibliothekarin: Sie liest ein Buch und ich sitze in Stille

Das ist ein Raubüberfall! Rück die Grillen raus und niemand wird verletzt

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