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Vorschlag: Mandarinenkuchen mit Schmand einfach Schmandarine nennen.

Dickpicks zu kriegen, fühlt sich an, wie wenn meine Katze mir eine tote Maus bringt. Interessante Geste, aber viel damit anfangen kann man nicht.

Das mittlere Lebensalter hat begonnen, wenn die Weite des geistigen Horizonts und der schmale Umfang der Taille Plätze tauschen.

Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er viele Dinge rund ums Haus nicht mehr so erledigen kann wie früher. Als die Untersuchung abgeschlossen ist, sagt der Mann: "Also Herr Doktor, ich kann die Wahrheit verkraften. Sprechen Sie Klartext, was mit mir los ist!" Darauf der Arzt: " Nun, im Klartext, Sie sind einfach nur stinkefaul." " Okay, dann sagen Sie mir jetzt bitte den medizinischen Fachbegriff, damit ich das meiner Frau sagen kann."

Falls ich mal 100 Jahre alt werde, lasse ich mir irgendwelche bescheu- erten Gründe einfallen, weshalb ich so alt geworden bin, nur um die Leute zu reinzulegen. Zum Beispiel, dass ich jeden Morgen Baumrinde gegessen habe.

Prof: "Welches Körperteil wächt im Zustand der Erregung auf das 15-fache an?" Studentin: "Das sollten Sie lieber einen männl. Kollegen fragen!" Prof: "Die Pupille. Und Sie sollten Ihre Ansprüche vor der Ehe herunterschrauben."

Wenn in dem Land mit der viertgrößten Wirtschaftsleistung weltweit Finanz- minister Christian Lindner erklärt, wir hätten kein Geld zur Beseitigung der Kinderarmut und Olaf Scholz und die SPD dazu schweigen, ist das einfach nur noch zum fremdschämen.

Ich musste das einfach machen:

Trump landet vor Gericht, weil er eine Zahlung falsch deklarierte

Junge 1: „Ist dir schonmal aufgefallen, wenn der Sänger von den Foo Fighters sich rasiert dann sieht er aus wie der Schlagzeuger von Nirvana...!" Junge 2: *googelt Sänger Foo Fighter und Schlagzeuger Nirvana" „Aber der sieht wirklich fast gleich aus!"

Warom send in de meista Weinflascha drei Viertele drin? Weil zwoi Schwoba, wenn se sich net wega dem dritta Viertele streita wollet, a zwoite Flasch kaufa müsset. Des nenn i Marketing.

"Es tut mir leid, aber für ihren Französischvortrag kann ich Ihnen nur eine 6 geben. Sie sind durchgefallen." "Grazie."

- Bist du sicher, dass du fahren kannst? Ich:

Boah, Bro, ich hab echt noch kein Bock zu schlüpfen! Lass ma' weiter chillen!!! Faule Eier.

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Dass selbst kluge Leute in der FDP den Unfug verbreiten, dass Robert Habeck in alle deutschen Einfamilien- häuser einbrechen und gewaltsam den Heizkessel abmontieren würde, macht mich wirklich traurig.

„Die jungen Leute wollen nicht viel arbeiten, keine Führungsverantwortung mehr und niemand geht die Extrameile.“ Meine Standardantwort darauf: „Tja, die haben sich uns angeschaut und keine Lust auf Tinitus und Burn Out mit Mitte 30. Vielleicht sind die einfach schlauer als wir.“

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